Bugiardi, ipocriti e manipolatori affettivi, saperne di più per potersi difendere

Vorrei chiedere una cosa.
E’ possibile essere stati vittima di UN NARCISISTA (Disturbo da Trauma Narcisistico) essendo stai nel passato Narcisisti (non consapevoli).

in particolare vorrei capire la difficolta’ che il narcisista possa avere a “guarire”.

Il fatto di aver subito a sua volta le stesse cose che lui ha provocato in un’altra/o, la forte sofferenza che ne è conseguita, il lungo percorso di accettazione del proprio stato di difficolta’ (sia scoprire di essere stato narcisista, che poi averlo subito) potrebbero portare a un lungo cammino di consapevolezza, attenzione verso la futura compagna/o e quindi alla guarigione.
Io penso sia possibile (forse il livello del narcisismo di cui si parla non era cosi’ grave e perverso)???
Grazie

sono preoccupata perche reazioni cosi non ne avevo da tempo e poteva finire malissimo dentro di me poi nutro la convinzione che nonstante tutto questo dolore e violenza ci sia del sentimento tra noi

riscrivo qui dopo tanto tempo un paio danni forse pensavo di essere forte e che mai piu ci sarei ricascata ma 9 mesi fa incontro un uomo molto piu grande di me arrivato professionalmente divorziato inizia subito dai primi istanti un corteggiameno insistente, è evidente la sua solitudine, parentela quasi assente figli ,fratelli con cui non si parla ed e quasi un colpo di fulmine! Gentile, galante per cui accetto il suo corteggiamneto e mi accorgo anche del suo stato paranoideo,della sua mania di controllo dice lui per precedenti esperienze lo allontano ( l’antivirus mi segnala un intruso nel telefono) ,torna dopo un paio di mesi chiede scusa si giustificae io come una scema accetto le scuse poi improvvisamente si fidanza (io e lui ancora solo amici)e mi allontana torna di nuovo e li diventa sempre piu presente io intanto avevo iniziato a freuenatre altra persona , mi convince che è lui luomo per me che puo offrirmi di piu e alla fine iniziamo una relazione che diventa immediatamente un inferno, gelosie reciproche insicurezze e fantasmi dice lui emergono mi tardisce e ridendo e con sadismo me lo confessa io per sfiga e per destino restituisco le corna un mio ex si ripresenta durante un litigio confesso anch’io un vero disastro lui comincia ad accusarmi io spiego il perche che non mi ero sentita la sua donna mi ero vendicata che mi sentivo ferita per le continue attenzioni che rivolgeva a donne e a volte a nche ad uomini ma decidiamo di frequentarci ancora questo calvario va avati per un mese negli ultimi giorni un prendersi e un lasciarci momenti teneri di grande intesa alternati a momenti infernali, mi allonatno, mi cerca e invita a cena mi cucina con tenerezza ,facciamo lamore e il giorno dopo tornano i fanatsmi del tradimento e inizia a cercare di nuovo il conflitto .
io avevo visto in lui sicuramente l’uomo delle certezze, solido e forte ma ho avuto un grande abbaglio stanca evidentemente della mio stato di singl i sintomi, di un narcissimo patologico c’erano gia al’linizio e ho fatto finta di non vederli ecco la mia colpa .Egosista falso mi denigrava e mi invidiava per la mia giovinezza, mi usava per riconuistare la stima di amici e parenti a ci mi presenta da subito , mi sottolineava che ero grassa (tg 44 scarsa ) ho 48 anni questi i segnali piu evidenti .i suoi pochi momenti di tenerezza mi hanno confusa un uomo abituato al potere e che pensava di gestirmi come una marionetta consapevole grazie a uesto forum ho spezzato i suoi giochini ora soffro la la sua assenza ma passerà .Lui non si spiega come ho osato tradirlo dice che ho strappato un biglietto della lotteria capite che arroganza? io rispondo che la vedo diversamente che sono scampata all’inferno

Succede che quando intuisce che lo stai lasciando, comincia una disperata lotta e feroce accanimento sui tuoi punti deboli per cercare di farti restare nella rete. Ecco allora i ricatti, la denigrazione, l intimidazione….La cosa più grave è quando colpisce utilizzando i figli, in un gioco al massacro, i figli ostaggio di un gioco feroce. La cosa più drammatica è che si è impotenti. Si osserva il massacro dei figli ma si viene coinvolti in una rete di processi vari per cui si fanno sforzi ma sembrano inutili e si sente addosso una profonda angoscia.

Ho vissuto due anni da incubo con un psicopatico. All’inizio un ottimo seduttore, ma poi si è rivelato un manipolatore ipocrita e infamante. La vera disgrazia è che me ne sono innamorata e ho accettato tutte le sue malvagità violenta sia verbali che fisiche. Mi ha raggirata come voleva, facendo la vittima o chiedendo continui favori a cui io per empatia fornivo sempre la mia disponibilità. Sminuimenti e umiliazioni, triangolazione e violenza fisica quando mi ribellavo all’opressione che sentivo in me.
Dopo vari sintomi di malessere ho deciso di dirgli addio, mi ha ricontattato ma ho sempre negato risposta. Dopo 2 mesi è riapparso ma a nulla è servito a spiegare il mio malessere è come se per lui non fosse accaduto nulla. Attribuisce colpe del suo comportamento ad altri o a fattori esterni.
Nel momento in qui pensavo di essercene liberata lui è riapparso.
Sto agendo con forza ma non è facile, troppi vampiri ancora in me ci sono.
Nicoletta

Caro Dottore, che emozione leggere le sue parole. È stato come rivivere gli ultimi 29 anni della mia vita..
All’inizio ricordo la mia ingenuità di fidanzatina, la totale fiducia, la felicità per aver trovato l’anima gemella!
Passati i primi anni però mi capitava a volte di provare la strana sensazione che ci fosse qualcosa di incomprensibile in lui, di indefinito. Come era possibile che la persona che amavo di più al mondo, con cui avevo scelto di condividere l’intimità e progettato una famiglia e un futuro insieme potesse prima sorridermi ed abbracciarmi e farmi regali e poi di colpo incupirsi, arrabbiarsi, mistificare?
Mi chiedevo: ma questo è amore? Mi rispondevo: sì certo, non può essere altro.
Con i figli c’è un salto di qualità: arrivano anche, pesanti, le menzogne, le manipolazioni, gli inganni.
Io inizio a stare male, ho male al corpo, al cuore. Ricordo che in alcuni momenti di spietata lucidità riesce anche a dirmi: ” quello che dico a te dovrei dirlo a me stesso, le colpe che do a te sono le mie colpe”.
Iniziano i primi sospetti, per mesi considerati assurdi, dei tradimenti.
“Ma figurati se ti tradisco! Tu ti inventi i problemi perché si vede che non ne hai abbastanza! Io non c’entro: è colpa del mio collega cretino che mi tira dentro nelle sue storie perché lo copra con la moglie… dai parliamo di cose serie: mi hanno offerto di andare a lavorare a Londra. Guarda che io ci vado anche se a te non va.. quando mi capita più un’occasione così? E poi con quello che mi costate devo guadagnare di più..”
Parte. Io a casa sola con due figli piccoli e il lavoro da mandare avanti. Viene, va, fa quello che gli pare. Scopro che dopo tre settimane ne aveva già trovata un’altra.
Piango, mi dispero, cerco di capire dove ho sbagliato. Dopo tre mesi ci va a vivere insieme.
Va bene, chiedo la separazione: ” ma sei pazza? Tu ti inventi le cose, se i bambini staranno male è colpa tua”.
Viene in Italia con la nuova compagna, prende i miei figli e vanno via tutti insieme tre giorni in vacanza. Lui li obbliga al silenzio però tanto che c’è la presenta anche a sua madre e a sua sorella. Come si sa però il diavolo fa le pentole ma non i coperchi. Vengo a sapere la cosa proprio da loro due che si vergognavano ad essere conniventi in una situazione assurda.
Va bene, chiedo il divorzio: ” ma allora vuoi proprio rovinare tutto? Vuoi capire che è solo un’amica?
Mi rendo conto di aver toccato il fondo. Adesso basta, mi dico, e in quel momento finalmente supero il dolore, la vergogna, il senso di colpa, la paura. E così succede. Lo vedo davvero questa volta. Il vampiro. In fondo a quegli occhi così tanto amati e divenuti improvvisamente liquidi e trasparenti lo vedo aggirarsi guardingo e inquieto. Oltre lui, ancora più in profondità, sento provenire un lamento, sembra quello di un bimbo ma il guardiano che mi sta davanti si gira feroce e lo zittisce con un ringhio rabbioso. Ascolto con più attenzione. Adesso mi arriva un’altra voce, più vicina, da dentro di me. Capisco che è una bimba che piange e mi chiama. La raggiungo, qui il guardiano ora non c’è. “Perché piangi?” Le chiedo. “Io sono sempre triste, mi dice. Sono la terza di tre sorelle e sono nata per sbaglio. Mio padre voleva il maschio e si è arrabbiato tantissimo perché era stufo di femmine, pensa che ha anche fatto piangere la mia mamma! Lui a volte sembrava un po’ un orco perché voleva che stessimo sempre brave e non dessimo fastidio e noi lo facevamo ma alla fine con la mamma se la prendeva lo stesso… Ora io sono diventata grande, dirigo la sua azienda e lui è contento, non dice più che voleva il maschio, anzi pensa che io sia la più brava! Però che fatica..”
La mia bambina: adesso posso vederla, ascoltarla e consolarla. Le dico che non deve più essere triste perché va tutto bene, che tutto in fondo è perfetto così com’è, che la vita è meravigliosa perché tutto ha senso alla fine, come in un quadro: non devi soffermarti sulle singole pennellate ma devi allontanarti per vedere la bellezza dell’insieme. Però c’è un’unica fondamentale condizione per godere della vita: agire con amore, per amore. E con coraggio. Il bene è l’unica Stella Polare che deve guidare i nostri passi per superare il dolore e la paura e guardare oltre.
Così adesso posso farlo: abbraccio la mia bambina, abbraccio il mio papà, abbraccio i miei figli. Non posso però raggiungere quel lontano pianto di bimbo. Mi dispiace ma per lui, come per me e come per tutti c’è una persona sola che può salvarlo.
Guardo le mie cicatrici e riesco a vedere anche quelle degli altri intorno a me. Siamo in tanti, siamo vivi. “Siamo pronti. Forza, è ora di riprendere il cammino verso casa”.

Grazie, la saluto con affetto.
Silvia

Stefania
Quasi due anni fa avevo partecipato in questa sezione curata dal dottor Brunelli. Avevo scritto vari commenti. Dopo due anni scrivo a quelle donne che come me stanno attraversando momenti difficili. Se non difficilissimi. Ho convissuto con un narcisista malato. Tredici anni devastanti. Non fate finta di nulla perché vi fate del male. Senza rispetto per voi stesse. Sono animali e vi garantisco che io ho vissuto con il peggiore. Il.più subdolo ,piccolo che pendeva solo danaro per soddisfare la pancia del figlio e far tacere la moglie distrutta a sua volta da una persona sporca. Nel vero senso della parola. Tradiscono, fanno del male con violenza e noi sì noi siamo così fragili da far credere a loro che possono abusare di noi. Nella maniera più assoluta. Vivono di noi per piegarci, distruggere noi. Ecco. Adesso sono.uscita felice, cammino lungo difficile ma sono stata aiutata dalla mia mamma, Aveva bisogno di me , sono partita ho lasciato tuttora pensando solo a lei. Il mio bisogno di amore l ho convertito verso sentimenti veri. Ho pensato a lei. Curata e difenderla. Ho capito piano piano che mi aveva distrutta il mio ex. Ero senza stima. Ho cercato nuove amicizie e mi sono dedicata alla scrittura. Comunico com molte persone vere sincere che amano l’arte. La mia passione. Cerco ,dialogo, penso , agisco, credo ,viaggio molto, spesso fuori, vivo. Mostre amici….io sono quella che ero..Come ero. Più forte. La mia mamma è morta il dolore è immenso. Ma vero. Per lei. Lei mi ha dato fino alla fine questa possibilità….amare Ho ricostruito tutto di me. Tutto. Lui mi fa schifo e so che peggiora. Non ha scampo. Deve soffrire.
Narcisi buttateli fuori. Non li tenete con voi. Vi distruggono..Fate tesoro di voi stesse. È sorridete tanto. Un abbraccio per voi Stefania da Trento.

Ho una relazione quasi trentennale con un narcisista. Conviventi, sposati, separati, conviventi… ecc. Adesso ha deciso di andarsene e invece di vivere questa cosa come una liberazione sto malissimo. Ho bisogno d’aiuto, sta volta non c’è la faccio.

Dopo tanta sofferenza, peraltro ancora in corso, mi riconosco nel tratto del narcisista con elevata emotività e quindi con il carico del pesante bagaglio di sensi di colpa verso chi ti ha amato incondizionatamente. E’ accaduto nei confronti della mia ex moglie con un immenso dolore che ho trascinato nel tempo ed ora, da un paio di mesi, accade ancora a causa del distacco dalla mia compagna che ho “voluto” per la mia difficoltà costante di vivere serenamente in coppia. Lei ha cercato di sostenermi dai miei precedenti, ma evidentemente le mie insicurezze hanno alimentato le sue paure e quindi la mia già labile autostima. Il risultato è che sono scappato da questa “pesantezza” per ricadere a corpo morto nelle mie ataviche mancanze. L’anaffettività materna mi ha reso così fragile da mistificare il senso dei miei rapporti di coppia e da ciclare inerme ed inerte dell’area di chi sa amare e sa amarti.
Ci si abbranca alla terapia con la speranza che possa aprire qualche squarcio nella coscienza remota e induca la mente a non reiterare gli stessi dannati pensieri. Vorrei imparare ad assumere dei semplici atteggiamenti costruttivi, ma resto schiacciato nella mia solitudine che in parte mi affranca e tanto mi demolisce. Mi sarebbe utile qualche suggerimento su un possibile training autogeno che contribuisca, insieme al percorso che sto facendo, a far cadere quante più scorie ho accumulato sulla mia corrazza….

non scrivo da qualche mese è finita anovembre a fine gennaio ha cambiato casa è andato via senza salutarmi solo con uno sguardo dalla strada sapeva quanto avrei sofferto è cosi è stato non sapevo dove fosse non lho cercato era sparito poi un mese fa circa lho incrociatto per caso mi si è avvicinato abbracciato salutato come per chiedere scusa della fuga io ho pensato volese riavvicinarsi mi dice che rimane in citta per un mese provo quindi a contattarlo si nega non risponde lo rincontro per caso e mi risorride con quel fare seduttivo io davvero non riesco ad abituarmi alla confusione che certa gente ha dentro di se ma devo scordarlo

premetto che uso poco internet, perché preferisco i libri.
e premetto che non mi piace la facile retorica e la piaggeria, ragion per cui cercherò di esprimere semplicemente il mio pensiero, acché la mia esperienza possa essere di aiuto.
esattamente due anni fa digitai su internet la parola “narcisista”.
non sapevo nulla del fenomeno esistente ed ero in un tunnel così buio che la mia unica metà era la morte.
trovai gli articoli del dott. Brunelli e li lessi con avidità.
da lì arrivai al blog di auto aiuto ed al confronto e conforto delle tante esperienze come le mie.
chiaramente a tutto ciò affiancai un percorso di psico terapia ed un master comportamentale cognitivo, che tanto mi hanno aiutato nel mio percorso.
il dott. Brunelli, ricordo, ebbe a scrivermi: segua la luce che ha dentro di sé.
quelle parole, allora, non le comoresi appena, ma poi sono state come un seme piantato nella terra, che piano piano è germogliato.
ne sono uscita dal tunnel ed ho imparato ad amare me stessa.
ma la cosa più straordinaria ed importante è che riesco oggi a proteggermi ed a riconoscere subito il “narcisista”, che si cela in vari aspetti della vita quotidiana, ed a stoppare ogni sua possibile azione prima che colpisca.
perché il “narcisista” non è solo quello amoroso, ma anche colui che in qualsiasi rapporto cerca di uccidere l’altro mascherandosi da amico/a, etc.
grazie dott. Brunelli.
grazie a voi tutti.

Caro dottore, mi domando quanto sia lunga la durata della sindrome da narcisismo patologico….sono conscia che la durata sia del tutto soggettiva ma mi creda, sono esausta di fare passi avanti e poi tornare indietro. Sono oramai mesi che ho effettuato il NO contact, l’ho smascherato e umiliato prima di chiudere definitivamente ( ebbene si, stavolta sono stata io ad umiliarlo facendogli rivivere e rinfacciandogli i motivi del suo sadismo: il figlio invisibile di una madre anaffettiva, il fratello non visto tra due figli maschi, un padre donnaiolo e maschilista con un livello basso di educazione….). Prima di chiudere ho voluto mortificarlo esattamente come aveva fatto lui per tre anni e garantirmi la sua sofferenza (almeno per qualche giorno) e soprattutto che capisse che l’aria era cambiata e io oramai ero diventata una jena nei suoi confronti. Sembra che la strategia abbia funzionato e lui sia sparito. Ci sono giorni nei quali sono euforica nella mia ritrovata serenita’ e consapevolezza del mio valore come persona, e poi ci sono giorni nei quali mi viene solo una gran voglia di piangere e mi sveglio con un’ansia orribile che mi crea perfino dolore allo stomaco. Mi sembra di precipitare, come se mi mancasse la terra sotto i piedi. E’ una sensazione orrenda….Ieri ho avuto la conferma da alcuni conoscenti di tutto quello che la mia “vocina” interna mia aveva sempre detto….tradimenti, ambiguita’, bugie su bugie, ricerca ossessiva della seduzione nei confronti di tutte. L’ho sempre saputo ma ascoltarlo anche dalla voce di estranei e’ stato una deflagrazione dell’anima. Ma perche’ si prova tanto dolore nel comprendere quanto male ci sia in loro? cosa avviene in me quando comprendo il suo sadismo maligno? dovrei distaccarmi maggiormente da lui e invece piu’ comprendo la sua pervesione e piu’ io provo dolore. Mi puo’ spiegare cosa accade in noi, cosidette “vittime”? grazie per la sua attenzione. Monica

Dottore, solo una cosa volevo dirle. Come è possibile che il mio coniuge neghi l’evidenza di alcuni fatti. Anche quando il comportamento sbagliato è conclamato da testimonianze o dati oggettivi come le videocamere che riprendono un dato comportamento lei sminuisce il tutto, tutto ha una giustificazione per cui lei è innocente ed io che ho trovato le prove di un insano quanto crudele comportamento suo nei miei confronti, io sono colpevole di puntare il dito continuamente. Sa cosa non capisco non capisco la sua sincera forma di disperazione e di rabbia o di accesa critica dinnanzi ai miei racconti sui suoi comportamenti. Come è possibile che non si rende conto del male che mi fa. Dice che non farebbe mai del male a me e ai suoi figli, dando l’opportunità ad altri di deridermi alle spalle. Ci crede davvero in ciò che dice? Dice di amare la sua famiglia e di volermi bene ma allora perché si comporta come se non esistesse umiliandomi profondamente e continuamente? Ho letto abbastanza per sapere la risposta ma non mi basta niente. Non credo a ciò che vivo.

Ciao Manuela, sono felice che tu sia riuscita a trovare una persona che ti fa stare bene; non dimenticherai ciò che ti è accaduto, ma il tempo che passa ti aiuterà, perchè il dolore si attenuerà…a me, l’unica cosa che interesserebbe, a sto punto, di quella mia storia maledetta, è sapere veramente come fosse quella persona, dietro la maschera; mi interesserebbe solo perchè vorrei capire meglio; temo però che non potrò mai farlo, dovrei sapere molto più di lui per capire davvero…per dirla con De Andrè, uno dei cantautori che amo di più, “perchè dietro a quegli occhi batte un cuore di neve” ; gli occhi di una persona, se riesci a guardare al di là delle apparenze, ti rivelano moltissime cose…ero come una cieca, in quel momento, proprio così…

Tantissimi auguri, un abbraccio al Dottore e a tutte le persona che qui intervengono.

Chi è vittima da TdN tende a dimenticare la parte negativa perche il tuo cervello richiede, un po come una droga, la parte idilliaca che hai vissuto. Per far si che cio non avvenga rispolvero quanto appreso in questo percorso per non ricadere nel fango e girando un po in internet ho trovato questo articolo, ve ne riporto solo uno stralcio. Descrive come ha avuto inizio della mia relazione, ciò che ho provato e il comportamento ingannevole predatorio del NP. In particolare pongo una nota su questa frase “…Il narcisista patologico maligno, nella sua patogenicità mira ad attaccare soggetti che siano il più sani possibile…”.
Si, IL PIU SANO POSSIBILI, rigettando il loro marcio su quanto di piu bello hai donato.. il tuo amore.. insultandoti, accusandoti di ogni nefandezza. Non mi sono innamorata della sua bellezza, una pantegana era meglio, mi sono innamorata dell’amore che non avevo mai avuto. Chissà come mai queste persone mirano a donne di una certa classe, il cui charme non passa inosservato e se piene di soldi ancora meglio.. sono maestri pure nell’impietosire.. quante, quante balle!!! scusate il termine ma lasciatemelo dire..io l’ho conosciuto in facebook per rispondere a Carla..
Ecco una parte dell’articolo. Nella versione integra viene citato il Ns. caro Dottore Brunelli.
“…Molte donne innamorate di un narcisista raccontano che nei primi tempi della relazione non se ne sentivano particolarmente attratte, anzi percepivano una nota stonata in lui, ma che con il tempo si sono lasciate vincere dal suo corteggiamento romantico e perseverante.
In entrambe i casi, la vittima non si innamora del narcisista per quello che è ma per il modo in cui lui la fa sentire.
La vittima del narciso è convinta di amarlo alla follia, spesso però non è l’uomo reale che ama ( anche perchè i narcisi non si fanno conoscere) ma la fantasia che ha di lui.
In non pochi casi la vittima è innamorata dell’ immagine accattivante che il narciso riesce a trasmettere al mondo senza riuscire a vedere l’egoismo e l’aridità emotiva che si nascondono dietro la splendida facciata.
Se una preda cade nella sua rete, è perché il narcisista manipolatore ha tante facce: sa mostrarsi simpatico, socievole, gradevole, possiede alcune qualità che utilizza al meglio per manipolare le proprie vittime.
Certe persone sono ovviamente più vulnerabili di altre, ma siamo tutti potenzialmente a rischio: come si fa a non cedere di fronte alle minacce, alla denigrazione, alle critiche e alle umiliazioni, soprattutto se ripetute?
Anche le personalità cosiddette forti possono cadere nella loro trappola, soprattutto quando esiste una dipendenza affettiva: le vittime, in questo caso, perdono del tutto la razionalità riguardo alla loro relazione.
Le vittime predilette di questi individui sono infatti persone totalmente incapaci di immaginare che l’altro possa essere “distruttivo”, che cercano sempre di trovare delle spiegazioni logiche al suo comportamento e di evitare ogni malinteso.
Ricordiamoci che chi non è perverso non può immaginare che possa esistere manipolazione e malevolenza in determinati soggetti.
Il narcisista patologico maligno, nella sua patogenicità mira ad attaccare oggetti che siano il più sani possibile, non instaura relazioni seduttive, manipolatorie e di sfruttamento – almeno per un tempo sufficiente alla traumatizzazione dell’altro – con persone che percepisce come fortemente deboli e disequilibrate in quanto non risultano attraenti.
Il narcisista patologico invidia il bene dell’altro, al punto di odiare l’altro ancor di più se da questi riceve amore (lo ritiene come un suo bene da invidiare), mentre odia la debolezza o l’incapacità di amare dell’altro e quindi disprezza chi appare sofferente e disequilibrato..”

VI SEGNALO QUESTO ARTICOLO SUL NATALE (nel link qui di seguito) – CONTIENE IN REGALO IL CALENDARIO ALBEDOIMAGINATION 2016 (scaricabile) – E VI FACCIO TANTI TANTI AUGURI!!
https://www.albedoimagination.com/2013/12/w-lalbero-di-natale-ma-perche-tristezza-e-ansia-natalizia/

Gent.mo Dott. Brunelli
Cara Paola,
ho atteso con enorme impazienza l’arrivo del libro che ho letto in un batter d’ali ma lo rileggerò di nuovo, con calma, approfondendo quei piccoli puzzle, di enorme importanza a livello psicologico, che mi mancavano in entrambe le parti (vampiro/vampirizzato).
Da leggere subito per chi si trova in queste situazioni, anche se, purtroppo, quando si prende coscienza della devastazione interiore è ormai è troppo tardi e si approda in quest’isola del tutto sconosciuta.
Si pensa sempre che l’amore che proviamo sia più forte di qualunque tempesta e che questo amore, inizialmente corrisposto, magico, idilliaco, guarisca tutto. Ma NON è così. Ora posso dire e confermare quanto letto. Queste menti malate sono alla ricerca e vivono nelle tenebre, nessun amore potrà mai appagarle, perché, come veri vampiri, succhiano tutto ciò che c’è di buono nel vampirizzato. Non sono in grado di amare, cercano solo consensi di stima, ammirazione da tutte le parti per poter sopravvivere e ne ho conferma. Tu sei solo un NIENTE nei loro confronti, come sono niente tutte le altre che tu, fino ad un determinato momento non sai che esistono perché se le altre fossero qualcosa per lui tu non saresti esistita e viceversa. Lo scopri pian piano. Scopri tutto, ma proprio tutto. Quindi impariamo ad amare noi stesse, a capire perché siamo legate a quest’amore malato, perché ci facciamo così tanto male. Nonostante tutto sono felice di aver amato questa brutta persona e sono felice di portare questo sentimento dentro di me e in ogni dove. Il Signore dice, ama il prossimo tuo come te stesso. Io ho amato il mio prossimo di più di me stessa, sempre. E’ il mio prossimo che non ha amato me come se stesso, ma solo usata, questa la mia ferita interiore. Brava Paola per la decisione presa. Grazie Dottore per esserci sempre vicino. Un abbraccio a tutti.

libro arrivato…. e vaiiiii con l’auto aiuto.
questa sera si comincia la lettura.

Salve a tutti . Dopo una relazione di 4 anni con una personalità narcisistica ne sono uscita con con difficoltà ma ormai spero sia un capitolo chiuso per sempre . Spero perché vivo nel terrore che questa persona possa farsi viva di nuovo e che riesca ad irretirmi di nuovo . Ho preso consapevolezza di essere stata ” infettata ” e che questa condizione emotiva è ancora dentro di me . Vivo nel terrore che non riuscirò mai a tornare quella che ero , una persona normale come tante , con le proprie fragilità ma attiva e curiosa per tutto . Quello che mi fa più paura è appunto che mi è stata risucchiata tutta la vitalità , tutto ha perso senso e sopravvivo in uno stato al limite della sociopatia . Non mi interessa più capire i motivi o il perché questa persona mi abbia ridotto così ,di fatto è successo e sono solo le conseguenze che mi ha generato che mi interessano e non trovo soluzione . Temo mi sia stata davvero risucchiata quella parte vitale necessaria a vivere . Provo a cercare in me le stesse motivazioni di un tempo e quella che ero ma mi trovo atterita a constatare che non c e piu niente di questa ormai . È come se la mia identità e personalità fossero davvero state risucchiate . Quello che mi chiedo è se è possibile guarire , elaborare tutto questo e ricominciare a vivere dimenticando per sempre . Quello che faccio è non pensare mai a niente di quello che è stato per tutelarmi ma questo serve solo ad allontanare la rabbia e la frustrazione . se è possibile tornare a vivere e riappropriarsi di ciò che eravamo prima di finire in una situazione del genere . L assurdo è che davvero non è una semplice storia finita male ,quelle accadono a tutti e dopo aver elaborato il dolore e il dispiacere si ricomincia e senza la sensazione di aver perso se stessi . Io mi sento di avere perso me , che la storia è chiusa ma che lui si è mangiato tutto il mio io e che devo ricostruirmelo da capo con il timore appunto di non riuscirci . Prima soffrivo perché cercavo un risarcimento da questa persona per riprendermi qualcosa di me che credevo in mano a lui , ora solo libera da questa cosa ma di fatto il vuoto che ho dentro è palese . Si può guarire ? Chi ha affrontato la stessa cosa può dire oggi di stare bene ed avere recuperato se stesso e la propria identità ?

Penso a quanto una persona ti può rovinare la vita. Quante attese sempre aspettando che arrivasse una sua chiamata, nella speranza di esserti sbagliata. E invece dentro di te sai che quella chiamata non arriverà mai, sai che non ti sei sbagliata sul suo conto. Ma cosa ci si può aspettare da una persona così? Una persona che ti ha ingannata nel peggiore dei modi dal primo giorno con un’infinita di bugie nascondendo pure la sua convivenza, insultata con parole che solo una bestia può dire, ricattata.. nulla ci si può aspettare. Solo andare incontro ad altri guai se non tagli presto questo cordone che ti lega a lui. E oggi questo cordone sarà reciso.. a partire dal blocco e dall’eliminazione del suo numero dal cellulare, dall’eliminazione di whatsApp dove ero bloccata e ogni volta che entravo speravo di vedermi sbloccata.. Quando una persona ti ama ti cerca, in qualsiasi modo, ma non ti lascia andare. La mia stupidita nel credere alle sue fandonie non ha avuto limite solo per aver trascorso pochi momenti di felicità e d’amore..

Cari Voi tutti,
Cara Paola,
rispondo qui al tuo ultimo intervento che ho letto come posta ma non lo vedo qui.
Riesci appieno ad esprimere i tuoi sentimenti, il tuo stato d’animo, la tua raggiunta serenità con parole semplici e al contempo ricche di un significato profondo. Come gia detto piu volte le strade tortuose ad un certo punto confluiscono, prima o poi, nello stesso punto. Pure io, dopo due anni in cui non lo sentivo, ma lo percepivo nascosto dietro una nebbia, quella nebbia in cui uno cerca di vedere, di guardare, pet l’ennesima volta l’ho cercato inviandogli gli auguri di buon compleanno. Era un altro tentativo per avvicinarmi a lui. Non mi aspettavo alcuna risposta, invece mi rispose come nulla fosse accaduto, come se ci fossimo sentiti il giorno prima. Volle chiamarmi subito al telefono ed io acconsentii.. volevo sentirlo, vederlo, parlargli.. Erano giorni tragici per me al capezzale di mio padre dopo anni di grave malattia. Non potevo stare tanto con lui.. Ed ecco, nel giro di 10 minuti, riemergere il suo egoismo, la sua mancanza di empatia, la sua aggressione, le sue accuse, la sua aurea di falsità camuffata da umiltà, riversando il suo marciume su di me come aveva fatto dal primo giorno. Io non stavo con lui perché avevo altro da fare di più importante che stare con di lui.. lui che fino a prima del mio messaggio era sparito, mai un messaggio, una telefonata.. nulla.
Chiusi la telefonata, naturalmente non insensibile a ciò che mi aveva detto. Mi bloccò di nuovo ovunque.
Cosa ho provato in quel momento?
Cosa ho pensato in quel momento?
Ho provato disgusto e ho pensato che la sua anima era vuota e impossessata dal male. Mio padre stava morendo..
Morì due giorni dopo una lunga agonia.
Ora, leggendo cio che hai scritto, Paola, mi permetto di usare una tua frase: ”
Non mi ferisce più !
Mi spiego meglio: è come se lo vedessi lí assiso sul piede di guerra con il muso duro contro di me ( oggi solo contro il mio amore trasformato in conchiglia) a sferrare l’unica tattica che conosce.
Ed io cosa provo? paura? odio? rancore? solitudine?
no no, io provo solo un’infinita tenerezza nei suoi confronti”.
Io non provo tenerezza, per ora provo solo dispiacere perché sento il vuoto dentro di lui, il vuoto dell’amore, dell’amore di Dio, un vuoto che cerca di sopperire nei social alla ricerca di approvazioni e consensi con questa finta aurea di umiltà, buonismo, dolcezza mista ad una accattivante seduzione che nella vita reale non ha.
Non mi ferisce più!

quanti degli uomini descritti qui da tutti noi si salvano .dei miei nessuno

Rispondo a Elisa e la ringrazio per l-Attenzione non ho detto che quest-uomo sia un narcisista ha altri problemi sicuramente si un infantile vuole amore ma non ne da aveva bisogno di me di una persona matura mi ha voluta e cercata lui io -lho amato subito e ora non ricevo niente sono rassegnata non ho piu energie e so che la mia vita la passero da sola….vedo tanta anaffettivita tra giovani e meno giovani la relazione precedente era con persona molto piu grande beh non e andata diversamente

ciauuuuuu Famiglia.
“Ho conosciuto vuoti e il vuoto non è mai leggero, e parole davvero pesanti perché svuotate di sentimento. Attese inesorabili e gioie inattese, dolore muto che non fa dormire e felicità che fa così tanto rumore da tenere svegli.
Ho capito che tra tenere e possedere c’è la distanza della vera importanza, che c’è una grande differenza fra controllare e proteggere, fra possedere e prendersi cura. Questa qui per me è la vita, fatta di sottilissime sfumature, iincastrate fra i vetri sgargianti delle apparenze” ( Massimo Besotti)

Questo pezzo bellissimo ha una parola chiave per chi come noi ha provato il Dolore e la parola è ” attese inesorabili”.
quante volte, quanti momenti, quanti giorni abbiamo passato nell’attesa di un messaggio, di un whatsupp, di uno squillo anche muto, di una parola, di una sola parola che ci desse il conforto di dire “io ci sono stato nella sua vita”. Ma nulla. Solo silenzio.
ed allora cosa si fa?
quelli come noi hanno deciso di attraversare il guado della nostra vita e ci siamo tuffati nella corrente del fiume gelido per approdare sull’altra sponda .
nella traversata ricordate di non imbarcarvi in imprese visibili, perché il fiume non è il mare, il fiume é insidioso; nella traversata rifugiatevi in voi stessi, rifugiamoci in noi stessi con la consapevolezza che stiamo andando dall’altra riva per trovare noi e solo noi.
e cosí ritroviamoci in un libro, in un disegno, nei colori, nella musica, nei paesaggi senza dover e voler dimostrare nulla a nessuno, ma con l’unico GRANDE scopo di avvicinarci alla nostra bella e pura anima.
l’attesa svanisce e non importa più nulla se non arriverà alcun segnale, perché – come ho già avuto modo di esprimere – è l’amore che noi abbiamo provato a dover essere protetto e null’altro. perchè noi siamo stati capaci di provarlo e di donarci, dell’altro poco importa se la sua anima é secca o indurita o straziata o etc etc.
ricordiamoci di stendere un filo tra una sponda e l’altra.
ricordiamoci di volerci bene… SEMPRE.

Buona domenica a tutti.

Ciao a tutti. Tante volte anche io mi sono sentita intrappolata nella tela del mio ragno-narciso. Quando ci parlo mi trovo sotto interrogatorio in poco tempo e il filo del discorso lo rovescia con una naturalezza che fa spavento. Mi hanno sempre considerato una persona intelligente e dalla risposta pronta. Ma con lui, i giochi non li riesco a condurre, nemmeno i discorsi. Li conduce lui e basta. Devo troncare bruscamente per difendermi e non trovarmi coinvolta in discorsi senza senso, sragionamenti in cui dominano le frasi “se l’ho fatto e’ colpa tua; mi stai facendo del male e io ti renderò il doppio; sei una persona cattiva; vali meno di me; il tuo lavoro di merda; dovresti ringraziale il cielo che ti ho sposato ecc”, tante colpevolizzazioni, tanti scarichi di responsabilità..e poi nei fatti pensa solo a se stesso, ai suoi hobbies, non si cura dei figli, della casa, del mantenimento. Dopo un brevissimo periodo in cui sembrava l’opposto (brillante, acculturato, gentile, e comunque all’esterno con gli altri ancora recita questa parte perchè ha due personalità, fuori in un modo, in casa in un altro) e dopo anni di convivenza mi sento depauperata, non solo a livello economico, perchè con una scusa o con un’altra, si rifiuta di pagare spese familiari, bollette, scuole ecc, ma anche a livello psicologico, emotivo, culturale, nonostante abbiamo entrambi fatto gli stessi studi e siamo due professionisti. Parlarci e’ completamente inutile, sempre gli stessi discorsi e le stesse risposte. Mi sento impoverita di cervello, di ragionamenti. Mi sfogo, con i cari che ancora mi sopportano, sempre per gli stessi problemi, non e’ stato in grado di fare in tanti anni un passo in avanti, e’ rimasto arroccato sugli stessi giri di parole, immobile su se stesso, incapace totalmente di prendere decisioni per poi dare la colpa a me che le ho prese da sola! (es. la scuola per i figli; non si e’ mai presentato nemmeno per sceglierla, per poi dirmi che sono una dittatrice che decide da sola senza coinvolgerlo!). Sono stanca anche io stessa di ascoltarlo e ascoltare le mie stesse lamentele. Tuttavia fa tanto rumore, ma non prende nessuna decisione, e’ fermo e intrappolato lui stesso nella sua stessa tela, ha paura del mondo e sa solo accusare e denigrare perchè evidentemente questo e’ l’unico modo per sentirsi migliore. Mi sono sentita molto vicina a quello che ho letto nel libro “Io so’ io e voi non siete un c.., un narciso in famiglia” di Anna Lombardi, edito da Aracne. Leggetelo. Io mi sono ritrovata in molti di quei dialoghi di vita di coppia che l’autrice ha raccolto in questo libro, alla portata di tutti, scritto con ironia e una velata amarezza. Comunque con persone così non si può vivere. Io ho tirato avanti tanto tempo sperando cambiasse, pensando che potevo io stessa “prevenire” alcune discussioni, cambiando atteggiamento o modo di parlare. E ci ho messo tanto tempo per capire la sua vera natura perchè i suoi comportamenti opposti in pubblico e in privato mi confondevano da morire. Ora ho capito che non posso farci nulla, che non dipende da me, e non ce la faccio più. Ho capito che i narcisi sono persone dalle quali non puoi ricavarci assolutamente nulla. Sono dei vampiri, delle sanguisughe che ti risucchiano finche’ gli sei utile e ti trattano senza rispetto, a loro proprio uso e consumo, egoiste e opportuniste. E comunque penso che la consapevolezza di essersi imbattuti in persone del genere sia gia’ un grandissimo passo avanti! Io al riguardo mi sono fatta una cultura!!! In bocca al lupo a tutti! E speriamo di non ricascarci mai piu’!!!

È un ringraziamento di cuore quello che porgo al Dottor. Brunelli, di aver creato uno spazio come questo per quelli come noi.. Un po’ di luce per fare chiarezza al proprio dolore.
Perché è proprio di questo che abbiamo bisogno.. Di chiarezza.
È questa la nostra più grande occasione di ribaltare la nostra vita “grama”.
È il nostro IO più profondo che ci fa invischiare in relazioni così malate. La nostra essenza, che necessita di farci toccare il fondo, di pizzicare quelle corde così dolorose del nostro nucleo emotivo..quello che abbiamo tenuto nascosto tutta la vita.. Quello che ci ha fatto così tanta paura e che ora è li, così immenso e che sembra insormontabile, ora che siamo così fiaccati, così devastati da un amore che abbiamo sempre desiderato e non È mai arrivato… Ed è così che inizia la mia storia, come quella di altre persone che hanno avuto questo inizio e lo hanno ripetuto in loop tutta la vita..
Un padre anaffettivo, di quelli tirannici verso la moglie.
Io, la più piccola di tre figli.
Mia madre.. Esageratamente ansiosa ed apprensiva, esasperante, ma con un amore immenso verso tutti noi. Ha fatto le veci di madre e padre amica e tutto il resto. Affettuosissima anche per tutto quello che non è stato mio padre, ma che a me, purtroppo non è mai bastato.
Le lacrime silenziose che scendevano quando lui elogiava mia sorella maggiore, perché era la maggiore, quando scherzava con mio fratello perché era un maschio e quindi era più facile.. E alla più piccola, neanche uno sguardo, perché era piccola e rompeva i coglioni, perché era sempre in cerca di attenzioni e cercava sempre il contatto fisico con lui. Ogni volte che volevo dargli un bacio mi spingeva via sgridandomi e urlandomi dietro..poi ho smesso di cercarlo. Tanto sarebbe stata una battaglia persa. Non credo di aver mai avuto un dialogo con lui fino all’età di 17 anni, a parte il saluto. E la storia con lui finisce all’età di 5 anni. Poi a sei anni incominciano gli abusi da parte di mio fratello che terminano quando ne ho 14.
E da lì inizia il calvario. Inizio ad avere un vuoto di memoria riguardo agli anni degli abusi. Rimane un buco nero per molti anni durante i quali inizio a stare male fisicamente in maniera debilitante fino a quando mi diagnosticano la CFS e fibromialgia. Iniziano le mie relazioni malate. Uomini sposati, uomini che mi maltrattano fisicamente e verbalmente ed altri generi simili, finché stanca della malattia e dei scarsi risultati della mia ricerca spasmodica di un uomo che mi ami inizio ad avere qualche ricordo degli abusi.. E qualcosa inizia a tornare. Faccio ricerche, compro libri, mi informo su internet al riguardo.. La ricerca dura diversi anni finché 2 anni fa, a 26, decido di iniziare a sottopormi alla psicoterapia..ottengo risultati sorprendenti. La malattia riesco a limitarla fino a debellarla quasi completamente.. E inizio ad imparare a stare da sola.. E ci sto pure bene.. Finché non vado a curarmi un dente ed arriva lui. BOOM!!! Ecco, quello che aspettavate.. Ora finalmente parlo di LUI.. Dentista 39 anni, bell’uomo.. io 27.. Mi affascina ed evidentemente io piaccio a lui, perché con la scusa che mi ha fatto bene il lavoro merita un aperitivo..mi spiazza. Sono scettica. Penso subito, uno così affascinante e di quella professione sicuramente è già impegnato o addirittura sposato..
Io sto al gioco avendo l’ultima visita il 31 dicembre colgo la palla al balzo per invitarlo a bere qualcosa con i miei amici. Lui accetta.
Ne parlo con la mia amica e le parlo del mio intento di smascherarlo ed eventualmente umiliarlo davanti alla sua presunta moglie o fidanzata che sia. Una vendetta, la mia, dettata dall’odio verso tutti quelli sposati o impegnati che non hanno avuto rispetto delle proprie compagne, e di conseguenza neanche di me.
Lei dice di aspettare e di dargli una possibilità.. Che magari non è come penso.. Ed è così che la ascolto ed è lui ad intortare me..
Già la prima sera ci baciammo, vuoi per la magia di capodanno, vuoi perché eravamo in piazza a mezzanotte con tutti gli altri intorno che si baciavano.. Rimasi comunque per un po’ di settimane con i piedi di piombo e diffidente finché non fui certa che non fosse impegnato.
Mi parlò delle sue precedenti relazioni, del suo passato dove non si era mai sentito amato dai suoi genitori.. Dove anche lui cercava di eccellere negli studi solo per ottenere un po’ di attenzioni riconoscimento dal padre..
Quasi ad ogni appuntamento parlava della sua infanzia senza amore. Si dimostrò molto affettuoso nei miei confronti. Era sempre molto caloroso ed accogliente..cercava sempre il mio contatto quando stavamo insieme. Pareva bisognoso d’amore, ed era quello che io avevo tanto bisogno di dare. Iniziavo ad avere fiducia e cominciai ad ammorbidirmi e non passò molto tempo che fui coinvolta in un vortice d’emozioni. Ero assetata di quel calore e di quegli abbracci che un uomo non mi aveva mai dato o se l’avevo ricevuto non era di certo dato con rispetto.
Lui era il mio sogno. Tutto quello di cui avevo bisogno. E mi faceva sentire che aveva ance lui tanto bisogno di me.. Sembrava che il destino avesse fatto incontrare due anime che combaciassero perfettamente l’una con le necessità dell’altra. Ma questa volta sarebbe stato diverso. Non volevo che fosse il sesso a conquistarlo..gli altri uomini li avevo conquistati con quello. Non riuscivano a fare a meno di me perché avendo ahimè esperienza già in età precoce sapevo già come far impazzire un uomo. Ed ero così avida di quegli sguardi su di me che mi svendevo per un po’ di attenzioni. Ma loro amavano solo il mio corpo e come si muoveva sul loro.. Non amavano me..
Così decisi di cambiare tattica e “tirarmela” un po’ con LUI..ma non la prese bene quando rifiutai di fermarmi a dormire con lui (in albergo, perché dopo la rottura con la ex tornó dai suoi) Disse che era adulto e sapeva quello che voleva.. Non aveva bisogno di conoscere troppo una persona per sapere se fosse stata giusta per lui.
Il giorno dopo dovevamo passare una giornata assieme mi rispose solo il pomeriggio per dirmi che non sarebbe venuto ma che avrebbe fatto due passi col cane per riflettere sulla sera prima.
Mi indispettii e le dissi che avendomi fatto perdere una giornata di lavoro (la prima di una serie) doveva come minimo presentarsi e che era meglio se ne parlavamo assieme e che ero disposta a cambiare il mio modo di pensare così cambiò idea. Quel pomeriggio mi diede ancora qualche dettaglio della storia con la sua ex e che l’aveva fatta soffrire e che gli dispiaceva. E mi parlò di altre donne che aveva frequentato e che una era davvero stata la donna della sua vita.
Feci finta che la cosa non mi toccò ma lui se ne accorse forse dalla mia espressione e seccato disse che se ormai c’ero io li con lui cos’altro contava?
Tornai a casa turbata. Erano state toccate delle corde dolenti in fondo al mio cuore.. Sapevo che non volevo sentire parlare di ex e la paura di un ritorno di fiamma mi attanagliava..i miei fantasmi riaffioravano e la mia già scarsa scarsa autostima, la paura di perderlo e che il sogno tanto sudato andasse in frantumi iniziò ad impaurirmi.
Qualche sera dopo uscimmo e le nostre effusioni si fecero più intime,ma essendo in macchina lui si fermò e disse che doveva essere speciale la prima volta con me e io mi mostrai d’accordo. I giorni dopo non Chiamò ne rispose ai messaggi. Pensai fosse normale. Non scriveva mai e più volte quando gli chiesi il perché disse c’è nonaveva un buon rapporto col telefono. Non gli piacevano i messaggini e spesso quando andava al lavoro lo dimenticava a casa e sua mamma doveva portarglielo. Ma quei giorni spari completamente.
All inizio pensai -forse gliel hanno rubato-ma poi iniziai a pensare al peggio. Così andai dove lavorava e la macchina era lì. Salii in studio e chiesi di parlare con lui. Quando venne in sala relax era visibilmente scosso. Il viso sofferente. Chiesi spiegazioni e disse che era stato male.
ANCH’IO ERO STATA MALE, PER LA MISERIA!! Pensavo di essere io la sbagliata, che avevo fatto o detto qualcosa che lo aveva ferito o fatto scappare. Pensavo che avesse un’altra, che era morto o chissà che cosa.
Ma disse che non era colpa mia. Si scusò e riferì che soffriva di attacchi di panico. Aveva paura di non essere capace di amare. Di non farcela se avesse dovuto fare l’amore con me. Disse di prendere antidepressivi e che certe volte aveva avuto problemi di impotenza. Parlammo un po’ e cercai di fargli sentire tutto il mio amore è la mia comprensione e che con calma avremmo risolto la cosa insieme a patto che non sparisse più così senza spiegazioni. Ma quella fu solo la prima di una serie di fughe da parte sua.
Decidemmo di passare il weekend dopo insieme e gli promisi che non avrei forzato la cosa se per caso non se la fosse sentita di ‘farlo’. Disse che avrebbe prenotato in un posto fantastico. Ma quel venerdì restammo in città.. Un po’ una delusione per me perché “non aveva avuto tempo” di prenotare. In compenso disse che quel giorno avremmo pranzato dai suoi..ne fui sbalordita. Erano solo due mesi che ci frequentavamo e già voleva presentarmi i genitori..
Continuò a ronzarmi nella testa quando mi disse che sapeva quello che voleva.. Mi sentii finalmente una persona importante per qualcuno.. Quel gesto era una dimostrazione che ci teneva veramente a me, pensai.
Quella notte facemmo l’amore e i problemi di cui mi aveva parlato prima non si presentarono più di tanto…stavamo bene insieme..mi riempiva di complimenti. Mi faceva sentire bella, quando io avevo sempre pensato di non esserlo. Era fiero di presentarmi come la sua ragazza a tutti quelli che conosceva Mi riempiva di coccole ed era sempre molto affettuoso. Io lo adoravo. Era una persona fragile. Bisognosa d’amore. Non si sentiva bello e non si apprezzava. Anzi, si odiava per i suoi problemi e del fatto che non fosse capace di amare. Solo quando parlava del suo lavoro era sicuro di se’ e di quanto i suoi pazienti lo stimavano.
Continuavo ad elogiarlo e a elencargli le sue belle qualità nonostante già iniziassi a trovare in lui certi aspetti del suo carattere che mi sconcertavano.. Arrivava spesso e volentieri in ritardo agli appuntamenti anche di un ora. Oppure avvisava all’ultimo minuto che non se la sentiva di uscire che stava male oppure non avvisava proprio.
Le sue fughe erano diventate più frequenti ma io volevo sapere e andavo sempre a cerarlo. Le sue scuse erano che stava sempre male che aveva attacchi di panico e spesso aveva pensieri suicidi. Era sincero quando lo diceva così gli consigliai il mio analista e lui accettò. Mi riferì di trovarsi bene e che aveva capito al volo gran parte dei suoi problemi e che sembrava dargli un aiuto pratico, cosa che la sua precedente psicologa non era riuscita a fare. Ero contenta di aver potuto offrirgli un piccolo aiuto alle sue sofferenze. Ma più io davo e più lui di prendeva. Ed io mi sentivo sempre più vuota turbata e stanca. La fibromialgia si stava facendo risentire e le sue continue assenze mi mandavano in depressione. Volevo aiutarlo.. Sapevo che soffriva ma ormai gli argomenti quando ci vedevamo erano incentrati solo ed esclusivamente su di lui. Parlava soltanto lui e quando tentavo di dire la mia mi parlava sopra.. Lui, lui, sempre e solo lui. Era lui quello che stava male, era solo lui quello che aveva sofferto nell’infanzia (nonostante fosse a conoscenza del mio passato e della mia malattia), iniziava a farsi un po’ troppi complimenti e a farne sempre meno a me. Lui era il più bravo al lavoro, lui era buono, lui era onesto, lui era bello.. Cercava sempre conferme da me e io non gliele negavo per paura delle sue forti depressioni.. Nutriva sempre di più il suo ego ed io mi svuotavo sempre di più. Mi parlava di quante pazienti ci provassero con lui e che gli piaceva tanto essere ammirato.. Poi ritornava a parlare delle sue ex, dell’ultima in particolare.. E la mia gelosia ingiustificata cresceva.
Ma poi compensava con promesse di passare più tempo insieme, che per stare bene doveva stare di più con me.. Ma durante la settimana spariva, non rispondeva ai messaggi e poi il giovedì se ne saltava fuori con proposte, cene romantiche, ristoranti di lusso, sempre tanto ottimo vino e quant’altro. Sapeva come farmi sentire una regina. Mi parlava di matrimonio, figli e che gli sarebbe piaciuto che io fossi stata la sua donna.. Alternava questi momenti di euforia e trasporto a momenti di silenzio è quasi freddezza.
Ero confusa.
Non uscivamo mai dalla sua città. Parlava in continuazione di quanti viaggi voleva fare con me. Sin dal primo mese mi parlò che avrebbe voluto prendersi un mese di ferie e fare un viaggio di riflessione per i suoi problemi. Erano anni che lo programmava ma alla fine le sue donne non lo avevano mai seguito. Secondo lui io ero la persona giusta per accompagnarlo se avessi accettato. E mi mostrai subito entusiasta. Inizio col parlare di un viaggio in Africa a fare volontariato e curare i bambini poveri. Poi si lasciò influenzare da esperienze di altri amici e optò per fare il cammino di Santiago. Poi ancora cambiò idea e disse di volere andare qualche località balneare perché voleva rilassarsi. Cambiava idea in continuazione ogni volta che sentiva parlare qualcuno di qualche viaggio più interessante. Era così influenzabile ed anche in altre circostanze dimostrò di non sapere cosa volesse dalla vita. Nonostante tutto ormai ero fatalmente. innamorata di quell’uomo che mi teneva costantemente sul filo del rasoio tra fughe e riprese.
Non abbiamo mai fatto un week end fuori porta. All’ultimo si tirava indietro e passavamo solo una notte in qualche albergo della nostra città. Una volta mi fece prenotare in una spa e un’ora prima di venirmi a prendere mi mando un sms nel quale diceva che non se la sentiva di venire con me e che non se la sentiva neppure di continuare la relazione. Così, di punto in bianco. Ero sconvolta, frustata. No capivo cosa stava succedendo.. La mia amica mi avvertiva di non cercarlo, ma era più forte di me.. Oramai ero drogata. Parlai col nostro psicologo e gli confidai che avevo paura che non mi amasse. Mi consigliò di aspettare un po’ e poi riprovare, che probabilmente a modo suo mi voleva bene ma che secondo il dottore dovevamo aprofittare di questo tipo di relazione anche se era tanto dolorosa per entrare meglio in noi stessi.. Per aiutarci ad entrare in contatto col nostro “Inferno” così da poterlo dissolvere indipendentemente dall esito della relazione.
Disse che potevamo provare ad intraprendere un nuovo viaggio insieme senza troppe aspettative l’uno verso l’altra. Senza il “contratto” e l’ansia di una relazione vera e propria. Semplicemente un modo per conoscerci e raccontarci un po’..
Accettai di buon grado il suo consiglio e lasciai passare un po’ di tempo. Poi lo ricontattai e gliene parlai. Si mostrò d’accordo e ricominciammo pian piano a riavvicinarci. Le cose sembravano ripartire a gonfie vele. Ero di nuovo felice. Ed anche lui mi disse che ne era contento.
Poi col tempo forse con la passione che ci travolgeva le aspettative tornarono a salire.
E di nuovo sparì. Ero distrutta. Quella relazione altalenante mi devastava..
Un giorno gli chiesi di aprirsi e di dirmi a cosa pensava quando aveva gli attacchi di panico. Mi disse che era ossessionato dalla sua ex e che se anche sapeva di non essere innamorato continuava a venirle in mente e i suoi pensieri erano quelli di presentarsi con un anello o dei fiori. Mi disse di vergognarsi per questi pensieri perché non sapeva come potessero venirgli non essendo innamorato e che gli impedivano di vivere serenamente il rapporto con me.
Voleva chiudere e aveva bisogno di stare da solo che ci teneva a me e non voleva farmi del male. Sembrava sincero ed anche ad oggi mi piace pensare che in quel momento lo fosse. Solo che ero convinta che solo insieme potevamo guarire.. Lui continuò ad altalenare sempre con più intensità le sue uscite di scena con i suoi ritorni travolgenti. Mi rendevo conto che non era mai coerente..
Sapeva come ferirmi ma mai in modo diretto. Mi faceva sempre sentire che non ero all’altezza per lui anche se non me lo disse mai direttamente.
La mia amica mi disse che ero cambiata. No sorridevo più. Non ero più divertente e non uscivo più se non c’era lui. Spesso i miei amici mi invitavano ed io rifiutavo perché avevo già preso accordi con lui, ma il più delle volte non si presentava.. O rispondeva ore dopo dicendo che stava troppo male.
Così tornai dal mio psicologo più disperata che mai. Non sapevo più cosa fare. Mi disse che era vero che lui stava male. Mi fece capire che aveva dei problemi seri e ci sarebbe voluto un lungo percorso per risolverli e che era giusto che rimanesse un po’ da solo.. Ma io volevo lui!!! Non accettavo il fatto di perderlo. Dovevo aiutarlo.. Comunque il dottore mi consigliò di prendermi un po’ di tempo per stare con me stessa ed imparare ad accogliere questo dolore dentro di me per poterlo dissolvere.
Così mi imposi di chiudere con Lui con una lettera nella quale dicevo che era ora di lasciarlo andare.. Una lettera senza nessun rancore, che gli lasciai sul parabrezza.
Una settimana dopo mi scrisse che voleva vedermi per parlare con me e tornarmi un libro che gli avevo prestato e chiesto indietro.
Accettai e la mattina dopo ero seduta ad un tavolino di un bar ad ascoltare le sue solite lamentele che stava male e che non era capace di amare. Era meglio che non vedessimo più. Ero d’accordo anche se mi faceva tanto male ammetterlo.. Poi parlò come il solito solo di lui e del suo lavoro interrompendomi con altri discorsi ogni volta che provavo a dire qualcosa.
Nel salutarci però caddi di nuovo nel suo sguardo.. Non riuscivo a resistergli, e mi sentii morire al pensiero di non rivederlo più. Lui lo capì e mi prese tra le sue braccia e mi baciò con tutta la passione che poteva trasmettere.. Rimasi inerme e non riuscivo a non lasciarmi trasportare.. Avevo troppo bisogno del suo calore e lui lo sapeva bene. Mi chiese di andare a bere l’ultimo drink la sera stessa, ma gli risposi che gli avrei fatto sapere.
Rimuginai sulla cosa tutto il pomeriggio. Quell uomo mi faceva andare fuori di testa in tutti i sensi. Ero troppo stordita da quegli eventi contrastanti. Mi sembrava di stare su una barca col mare in burrasca..DOVEVO SCENDERE!
Ma purtroppo decisi di rimanere a bordo e quel che successe dopo mi mise ancora più in confusione.
Quella sera decisi di vederlo. Tanto mi dissi che sarebbe stata l’ultima, ma non fu così.
Inizio a parlare di noi, di quanto stava bene con me.. Che quel pomeriggio aveva riflettuto e deciso che senza di me non poteva stare, che avevamo bisogno l’uno dell’altra.. Che potevamo aiutarci.
Mi fece promettere di avere pazienza, di aspettarlo, che sarebbe stato meglio, sarebbe guarito e che era solo me che voleva!
Ero confusa ma volli credere ciecamente a quelle parole che tanto lenivano le mie antiche ferite.. Fu un sollievo solo momentaneo perché spari di nuovo e ancora e ancora.. Fino a che.. Le ultime due settimane lo vidi cambiato.. E cambiò anche nei miei confronti.. Era molto più presente. Mi cercava molto di più. Disse che si stava curando con delle nuove sedute di bioenergetica e costellazioni e che riscontrava dei buoni risultati. Anche io li notai. Passammo molto più tempo insieme e sembrava di nuovo felice con me.. Anch’io ne ero felice ma qualcosa nel profondo continuava a turbarmi. I suoi discorsi miravano sempre ad alimentare il suo ego e mi stavo stancando delle sue frasi sempre in cerca di conferme tipo- beh ma sono un bel tipo, no? Sono una buona persona, no? – Ed io sempre ad elogiarlo e a rassicurarlo..
Una delle ultime sere avevamo organizzato di andare al mare, cenare e dormire lì ma all’ultimo disse che non aveva più voglia e che aveva già prenotato ad un ristorante della sua città.. Dove guarda caso incontrammo la sua ex..
Lui fece finta di niente e fu molto distaccato nei miei confronti. Passò l’intera cena a parlarmi di quanto fosse bello e di quanto era bravo ed affascinante nel suo lavoro. Ma questa volta non aprii bocca per tutto il tempo. Ero parecchio disgustata. “Chiusi l’audio” per un bel pezzo e pensai a quante volte lui mi avesse chiesto qualcosa di me. Non riuscii a ricordare. Mi resi conto che era sempre stato incentrato su se stesso. Mai una volta mi chiese se la mia malattia mi stava dando dei problemi, o se avessi avuto bisogno di qualcosa. Anch’ io per tutto quel tempo ero stata incentrata troppo su di lui. Su quello che LUI avesse bisogno.. E non mi ero più occupata di me stessa.”
Quando mi chiese il perché non avevo toccato cibo risposi che non avevo più fame che poco prima aspettandolo(era passato a prendermi con 2 ore di ritardo) avevo mangiato un po’ di pane con la mortadella.
Mi sorprese la sua reazione. Si infuriò, mi aggredì alzando la voce dicendomi che cazzo stavo facendo, se volevo ritrovarmi grassa come una balena..
Rimasi basita. Non l’avevo mai visto così arrabbiato.. Tantomeno non mi aspettavo che lo facesse per una sciocchezza simile. Sapevo di avere un bel fisico. Non sono magrissima ma sono fatta bene e in generale sono una che piace parecchio. Ma quella sera no. Quella sera mi vergognavo. Mi sentivo inadeguata e per la prima volta avvertii il disprezzo nel suo sguardo.
Quella sera non riuscii a fare l’amore. Lui era più distaccato. La mia autostima era stata intaccata anche dal fatto di aver visto la sua ex.. Un’amazzone bionda.. Stupenda. Alta e slanciata in confronto alla mia media statura.
E di nuovo i miei fantasmi che riaffiorano.
La paura di non essere all’altezza di essere amata e quella che qualcun’altra possa essere scelta al posto mio..
La settimana dopo lui sparì.. Ma io non lo cercai. Sapevo che non era capace di amare. Me l’aveva sempre detto ma un altro uragano mi travolse. Incontrai un’amica in comune che mi riferì che lui si era confidato con lei. Le aveva detto che non era innamorato di me. Che se mi accontentavo di quello che aveva da offrirmi bene, se no era meglio che mi guardassi meglio dentro..
Quelle parole così fredde mi stravolsero..
Non volevo crederci.. Eppure era sempre stato evidente…
Passai 4 giorni chiusa in camera al buio solo dormendo e piangendo. Ero devastata ed incredula di essere stata capace di lasciarmi umiliare così.
Non volevo credere che il mio sogno era solo un sogno e dovevo uscire alla luce. Non c’è la facevo a credere che tutti i miei sforzi erano inutili. No. Volevo credere che ancora una volta un uomo non mi amava. Volevo fermare questo schema che da una vita mi faceva soffrire.. Eppure non potevo decidere io se lui mi amasse o meno. Non dipendeva da me.
Eppure mi imbattei in un articolo sui narcisisti che mi fece aprire gli occhi. Mi ci vollero un po’ di giorni per metabolizzare il tutto ed ancora adesso mi riesce difficile credere che ci sono persone cosi senza empatia ma soprattutto è difficile per me credere che LUI sia uno di questi.
FINALMENTE SONO GIUNTA ALLA FINE DI QUESTA LUNGA E NOIOSA STORIA..Mi dispiace di avervi annoiati.!!!!!!!!!!!!!!!
Mi dispiace per quelli che si sono addormentati leggendomi.. Mi dispiace per quelli a cui ho fatto pentire di essere entrati in questo sito.. Mi dispiace a chi nel frattempo ha resistito nel leggere tutto e poi si è suicidato… Vi apprezzo tutti.. Grazie. Ma soprattutto grazie a chi a compreso e ha dato la possibilità ad una come me (che non ha Alba di come si faccia un riassunto) di poter condividere la mia storia.
Mi sono dilungata per far capire le dinamiche che purtroppo si innescano già all’inizio della nostra vita.
Quello che ci tengo a dire che non dobbiamo accanirci del tutto verso queste persone. Sono comunque anime sofferenti e come spiegava Brunelli sono i nostri vampiri interiori che vengono agganciati. Le ferite infantili mai curate.
Se stiamo così male la causa è anche nostra.
Il mio Narciso in fondo non era così patologico. Il fatto stesso che desiderasse così tanto curarsi era già un buon segno.
E poi in confronto alle vostre esperienze non era proprio così crudele e sadico. Però ha colto i miei punti deboli e la dolcezza con cui mi ha agganciata ha fatto in modo di anestetizzarmi per un po’.
Quelli che hanno avuto la pazienza di leggermi avranno pensato che in certe occasioni sembrassi io il vampiro.
Ero sempre assetata di lui e non lo lasciavo in pace neanche quando lucidamente voleva stare da solo. Probabilmente l’ho intralciato nel suo percorso. Era il mio vampiro a guidarmi e dalla disperazione di desiderare così tanto qualcosa che nella MIA vita non avevo mai avuto no riuscivo a controllarmi.
Ora sono in fase di convalescenza a tre settimane dalla rottura.. Non è facile, ma sono contenta di aver acquisito certe consapevolezze. Non sono più innamorata. Ed è un buon segno. Qualcuno di voi dirà che mi sono disamorata troppo velocemente, ma quando fai TUA la verità di quello che apprendi, le emozioni possono cambiare radicalmente. Puoi maturare di colpo.. Ed è bellissimo perché capisci che anche esperienze devastanti come queste ti danno una svolta. Sei tu che evolvi.. Impari a conoscerti e ad accettarti.
Ci saranno alti e bassi ma saranno sempre in crescita.
Ieri ho saputo che lui sta già uscendo con un altra.. Cosa posso dire? In un primo momento mi ha fatto male..la Katia che è in me è offesa perché è stata rimpiazzata troppo velocemente. Ma accetto questo dolore perché non dipende da lui.. Semplicemente fa parte di me da tanto tempo. So che l’indignazione che provo non è per lui che povero è disturbato ma è bloccata ancora verso mio padre che preferiva mia sorella a me. È con mio padre che devo riconciliarmi ed accettare quello che è stato.. Le mie relazioni sbagliate erano solo scenari che io ripetevo perché ero convinta che potevo avere solo gli scarti dalla vita.. Che non meritassi altro.
Ora so che ci sarà una svolta per me.. Ora ho capito tante cose e vi auguro con tutto il cuore che anche voi troviate il vostro punto di partenza.. È un punto che deve partire per forza dal vostro dolore. Siate felici di essere in grado di amare.. Perché chi non sa amare non sta vivendo..e in fondo soffre più di noi.
Concludo e mi scuso per aver occupato tanto spazio e tanto del vostro tempo.. Una frase di Louise Burbeau.. ” Non esistono persone cattive, esistono persone che soffrono”
Un abbraccio.. GRAZIE

Buonasera purtroppo a distanza di una nno è successo ancora incontro e mi infatuo luomo sbagliato piu giovane di me di parecchio carino da morire inc risi con la sua donna pieno di problemi economici depresso e con autostima sotto i piedi mi sorrideva da un paio di anni ma prpio per differenza di età evitavo di conoscerlo lo poi è successo anche perche viviamo molto vicini ed è stato dolce seduttivo sexy e soprattutto si aperto a me raccontandomi la sua vita e i suoi dolori e li dinuovo è scattato il desiderio di adozione oltre che l’attrazione(giovane bello )fisica che sicuramente è tanta.Ma lui ha iniziato con andare e venire e io inizialmente ho detto vabbeè è finta prima ancora di cominciare ma poi mi guarda sempre con quel modo e quel sorriso a cui non resisto e ci sono ricascata ora richiede una pausa e allora ho detto stop ma non so fi quanto durerà fino al suo prossimo sguardo dolce e accattivante?Dottore è davvero psicologicamente a terra mentre io ora sto bene ho ripreso il mio lavoro e un giro di amicizie nuove mi dica perchè lui

Grazie carissimo dottore,penso che il suo articolo sia il più professionale che abbia letto fino ad ora!Si ,sono stata anche io ed ancora non ne sono uscita totalmente,vittima di un narcisista maligno!La storia per fortuna è durata un anno e mezzo ma anche se pur breve il “virus” iniettato è ancora nel mio corpo.Sento di essere sulla strada giusta per liberarmene definitivamente ma ancora ho un pò di strada da fare!Sono in psicoterapia da diversi mesi ma sto lavorando sodo per riprendere in mano la mia vita!Pensi che l’ho scoperto da sola con chi avevo a che fare ,forse perchè non riuscivo a capire da dove venisse tanta cattiveria!Ve lo presento:Anni 53 bell’uomo,colto ,divertente,affascinato dall’arte,dalla poesia,sport estremi,il massimo per una donna come me 51 anni vedova da 14 anni con una figlia di 30 anni e 3 nipoti!E’entrato nella mia vita come un tornado,mi ha corteggiato,ogni giorno era una cosa nuova ,inviti a cena con fiori e buon vino tanto buon vino!Poi gite,laghi,fiumi ogni giorno era una scoperta!Non posso dire che mi mancassero i viaggi ne ho fatti diversi dopo il lutto ma questa era una storia diversa ,mi dispiace che non ho dato retta al mio istinto subito la prima sera che siamo usciti insieme ho sentito una sensazione di soffocamento!Le cose sono cambiate nel giro di pochi mesi,un’altra persona:Come dice lei Dottore non bisogna puntare subito il dito e giudicare ,sono cosciente di questo come sono cosciente che gli ho permesso tutto quello che mi ha fatto!Che dirle?Ogni cosa che facevo non era quella giusta,non sapevo scaricare la lavastoviglie,non sapevo apparecchiare mi diceva sei a casa tua e mi riprendeva su qualsiasi cosa!Ogni mobile della sua casa rappresentava la sua ex ,in un anno e mezzo non abbiamo mai parlato di noi solo delle sue ex!Mi derideva davanti alle mie amiche,prima salutava gli altri e per ultimo me,a cena con amici non mi rivolgeva mai la parola e camminava sempre diversi metri davanti.Mi ha detto delle cose sul mio fisico e sulla mia personalità che mi vergogno di scrivere,non ero nemmeno la donna ideale a letto,per poi essere la donna della sua vita la donna che potrebbe accompagnarlo nella vecchiaia.Sono riuscita a farmi dire che non mi amava ma lo sapevo già,e dopo due giorni mi ha scritto mi manchi,non ho risposto!E’ un anno che è finita la storia ,ora è tornato in veste di amico con la stessa presunzione e cattiveria.Non ne voglio più,sono stanca sto riprendendo in mano la mia vita e la mia serenità so che me lo posso permettere!Il carissimo “amico”ha problemi di alcolismo nascosti dietro una gran conoscenza di vini e liquori!Ora sono problemi suoi!Io in quest’anno mi sono data degli obiettivi:Ho fatto un corso in piscina per imparare a nuotare,ed ho imparato,mi sono lanciata con il paracadute a 4200 metri con istruttore e lo rifarò,e poi corso di inglese,yoga e la mia famiglia bellissima le mie poche amicizie ed il mio lavoro ed il mio cane!Non è semplice uscire dalla gabbia dopo che una persona di cui ti sei innamorata ti ha sempre fatto credere che non valevi niente!Ah dimenticavo i suoi sguardi verso le altre donne ,da brivido!Grazie carissimo Dottore del bene che mi ha dato ,ora so che sto incominciando ad amarmi!Con tanto affetto

Un saluto al Dott. Brunelli e a coloro che hanno scritto letto e commentato su questa pagina. Sono un uomo che sta cercando risposte ad un’esperienza vissuta le cui caratteristiche della donna che ho avuto si avvicinano molto a quelle di personaggi ambigui e manipolatori. Non ho mai attribuito la colpa della fine di questa relazione solo a lei e a tanti suoi comportamenti strani, ambigui ma avrei voluto soltanto capire meglio lei e comportarmi di conseguenza ma ormai è tardi. Sperando di non essere noioso ma di trovare alcune risposte vorrei provare a raccontare qualcosa di me. Ho 37 anni quasi 38, un buon lavoro e una famiglia alle spalle che mi ha sempre aiutato, consigliato, sostenuto e trasferito tanti valori.
Una storia amorosa, normale alle spalle di parecchi anni. La storia invece tormentata con questa donna è durata circa un anno, conclusasi da un paio di mesi. Conoscevo lei da diversi anni, tramite amici in comune. Lei ha 2 anni più di me e una situazione personale e familiare complicata e non semplice. Separata da anni, un figlio di 11, vive con i suoi genitori con i quali ha un rapporto duro da sempre. Un padre autoritario che non perde occasione per maltrattarla verbalmente anche per cose di poca importanza e trascurarla sin dall’adolescenza. La mamma, con un lavoro abbastanza importante, sottomessa al marito e incapace di sostenere e difendere la figlia, ormai quarantenne difronte alle cattiverie del papà. Insieme alle difficoltà familiari le si aggiunge un brutto rapporto con il suo ex marito (forse un’altra vittima) fatto di litigi e insulti quasi quotidiani. Lei si separò da suo marito poco dopo aver dato alla luce il loro bambino. Ero fermamente convinto di non aver mai voluto rapporti e legami con persone che vengono da divorzi e soprattutto con figli di mezzo ma purtroppo mi sono trovato in questa situazione e non ho saputo resisterle. Lei dopo la veloce separazione dal marito ha avuto parecchie storie, nessuna talmente importante per la vita, puntualmente terminate probabilmente per volere di lei o per incompatibilità con queste persone tranne l’ultima. La sua ultima storia, di 4 anni, con un uomo di quasi 50 anni che la tradiva in continuazione. Lei presa forse dallo sconforto mi contatta, mi cerca. Anche la mia storia di tanti anni era ormai in crisi e sul punto di terminare. Decisi di accettare questa nuova conoscenza. Tutto comincia con un pranzo, poi qualche uscita. Lei mi attraeva tantissimo, un viso magnetico, una voce calda, una mente molto intelligente, molto, forse troppo sicura di se ma allo stesso tempo sofferente (forse) per l’abbandono subito da poco. Lei è un insegnante. Sin dall’inizio lei si mostra dolce, buona, calma. Non ero sicuro se abbandonarmi a questa imminente storia poiché entrambi reduci da poco da esperienze negative. Non riesco e resisterle ed è subito passione, una grande passione, una forte intesa sia fisica ma con tanta voglia da entrambi di dolcezza e romanticismo. Passavamo molte notti in riva al mare delle nostre località, in spiaggia, ad aspettare l’alba. Temevo di innamorarmi di nuovo. In questo periodo c’erano dei segnali che mi facevano insospettire, alcuni suoi atteggiamenti strani, dubbiosi, ai quali non ho voluto da retta poiché non volevo impegnarmi subito: evitava di portarmi al suo paese poiché non voleva essere vista, spesso non rispondeva al telefono, spesso chiudeva le mie telefonate in presenza di altre persone o gli stessi suoi genitori o suo figlio, mi riportava frasi della sua mamma alle nostre prime uscite…”vedi di non fare altri casini”. Nonostante ciò la nostra intesa cresce. Lei parlava spesso della sua ultima storia di 4 anni, dei tradimenti subiti. Non parlava quasi mai dell’ex marito, costui era insignificante, una macchietta nella sua vita, era solo il padre di suo figlio. Era sempre infastidita dalla sua presenza, dal suo intromettersi nella vita di lei per seguire il loro figlio, ormai ragazzino. Lui non perdeva occasione per scriverle cose pesanti e mettere in luce il carattere bruttissimo di lei. Io ascoltavo, non commentavo e cercavo di capire se tutto ciò era una teatralità o se forse lei soffrisse veramente per la sua vita abbastanza complicata. Il nostro rapporto prosegue. In quel periodo io ero abbastanza impegnato poiché nonostante il mio lavoro, stavo terminando gli studi per laurearmi (studi ripresi successivamente in età più adulta) e avevo un lavoro che mi impegnava in alcuni fine settimana aiutandomi per ulteriori introiti per poter sostenere meglio le spese di una nuova casa. Cercavo di essere presente per lei il più possibile, di domenica, in mezzo alla settimana, rispettando i suoi impegni di mamma. Non volevo annullare subito e totalmente la mia vita e le mie abitudini per questa nuova storia. Avevo paura dell’intensità crescente di questa relazione e forse anche la sua situazione personale inconsciamente mi metteva in allarme ma la voglia di lei cresceva. Mi stavo innamorando e parecchio. Anche lei era presa, o almeno dava l’immagine di esserlo ma vedevo sempre un velo in lei, forse di tristezza e freddezza, qualcosa che la trattenesse, una sensazione di non chiarezza che aumentava insieme al mio desiderio di lei. In tutto questo periodo, tra le cose che mi infastidivano era la continua presenza dell’ex (quello di 4 anni) che con la scusa di riconsegnarle alcune cose, la cercava, la invitava, le scriveva. Lui, dopo anni di tradimenti le aveva chiesto di convivere, includendo anche il figlio di lei ma poco dopo la lasciò cambiando completamente versione e rinnegando la sua disponibilità ad accettare il figlio di lei. Lei era ovviamente delusa ma continuava ad essere forse succube di lui. (erano tutte bugie per fare la vittima?)
I miei dubbi sulle vere intenzioni di lei e sul suo equilibrio sentimentale verso me iniziavano ad emergere.
Nonostante ciò cercavo di stare il più possibile con lei quando era libera, quando non aveva suo figlio, di farle capire e sentire che io c’ero, ma allo stesso tempo cresceva in me il desiderio di capire se investire su questa storia o darmela a gambe e non solo soddisfare la nostra passione. Erano uscite frasi importanti e lei sembrava di nuovo felice. Lo ero anche io e tanto. Credo poco alle frasi ma molto alla pazienza e costanza nel cercare di dimostrare quello che si prova, anche con piccoli gesti.
Le cose iniziano ad incrinarsi e a peggiorare dopo alcuni mesi quando lei inizia a cambiare improvvisamente atteggiamento: inizia a distaccarsi, a diventare fredda, cinica, critica con lamentele verso me. Pretendeva che rinunciassi sempre più ad alcuni miei impegni lavorativi del fine settimana (che erano comunque saltuari), pretendeva che la portassi subito in vacanza e tutto ciò con cinismo e non con calma e dolcezza. Sembrava che io non facessi nulla per lei e per questo rapporto. I miei impegni, soprattutto con lo studio mi hanno portato a chiederle di rimandare queste richieste incessanti di voler partire a tutti i costi, prenotare, fuggire (forse per allontanarsi per un po’ dalla sua famiglia fonte di rabbia da sempre?) Era solo importante partire e star lontano dai suoi genitori credo. La mia vita e i miei problemi e impegni di quel periodo passavano nel dimenticatoio.
Io cercavo di capire meglio ciò che la agitasse, rassicurarla, di stare con lei il più possibile e di farle capire che iniziavo a tenere a lei chiedendole di iniziare a fidaci l’uno verso l’altra ma i suoi atteggiamenti critici, scostanti, freddi aumentavano sempre di più. Diceva di tenere molto a me ma le uscivano anche le prime frasi contraddittorie: Marco niente è per sempre!
Tante volte lei era impegnata per i suoi impegni di mamma ed io non mi lamentavo e rimanevo in silenzio ad aspettare.. aspettare.. aspettare.
Più io cercavo di capirla più lei si agitava, si innervosiva fino al punto di non volermi più vedere ne sentire. Le mie pressioni, domande, richieste pacifiche di chiarimento le mettevano ansia, paura, addirittura terrore.
Mai e poi mai pensavo che cercare di dimostrare i propri sentimenti o chiarire malintesi o spiegare i propri punti di vista, che inevitabilmente possono essere diversi in una coppia, potevano creare tutto questo. Non volevo metterle fretta ne ansia, capivo la sua situazione personale e i suoi problemi a casa che lei iniziò a descrivermi ma non tolleravo questo freddo distacco, fughe e chiusure totali. Chiedevo solo incontri pacifici, senza rabbia, senza paure. Non volevo e non tollerano più i suoi capricci. Era libera di fare ciò che voleva ma allo stesso tempo sentiva che io la mettevo in gabbia?? Non ne ha voluto sapere. Mi ha bloccato in tutte le possibili comunicazioni (cellulare, facebook). Non sapevo che fare, ero arrabbiato e tanto. Seguirono giorni… settimane…, di assoluto silenzio e distacco che mi buttarono nello sconforto. Le scrissi tante email in cui dichiaravo i miei veri e sinceri sentimenti per lei… che tutto ancora si poteva chiarire e sistemare… se c’era voglia di stare insieme… come anche lei aveva dichiarato.. ma ciò però con un sincero colloquio, confronto. Non tolleravo però più le sue critiche e ricatti.. Mi mancava molto, nonostante le sue stranezze e cattiverie e la sua quasi rabbia verso me.
Solo dopo tanti giorni lei rispose dichiarando che i suoi sentimenti non erano come i miei. non mi aveva mai amato.. i suoi “Ti amo” erano probabilmente attimi… e forse circoscritti all’intimità (stupenda e coinvolgente.. per me).. Lei non poteva darmi ciò che io desideravo e che le mettevo solo ansia, tanta ansia. Diceva di tenere a me ma non nel modo in cui io tenevo a lei. Riversava su di me le colpe.. la nostra relazione poteva continuare solo nei modi e modalità che lei imponeva (troppo comodo) e non secondo quello che imponevo io! (io non imponevo nulla, solo rispetto reciproco e dia) La mia vita , i miei tempi, sembravano non contare nulla. Mi augurava buona fortuna ma accettava, se io lo volessi, di continuare a sentirci ma solo tramite mail, per capire se io ero disposto a stare alle “sue condizioni” e poter coltivare ancora la relazione. Robe da pazzi. Tutto ciò mi sembrava assurdo: mi augurava buona fortuna ma voleva sentirmi tramite mail? Che gioco diabolico era? Io l’ho resa sempre libera e le mettevo ansia e paura se dimostravo di volerle bene chiedendo chiarimenti sani e a 4 occhi senza fuggire? Voleva confrontarsi solo tramite mail perché non voleva vedermi! Come una bambina.. una bambina di 40 anni. Questo gioco di mail dove confessò addirittura di provare invidia per me continuò per settimane e mi procurò tanta ansia, sospetti, dubbi, nervi. Aprire la mail la sera per vedere le sue risposte era una fonte di ansia continua. Mi sentivo un cretino, dipendente da quell’assurdo sistema comunicativo senza poterla guardare negli occhi. Forse mi teneva in pugno? Mi chiedevo cosa potevo aver mai fatto di così cattivo o grave da farla fuggire, renderla così ansiosa, così nervosa e rabbiosa verso di me.. L’avevo così trascurata e non me ne rendevo conto?? Avrò sicuramente sbagliato qualcosa ma non sono fuggito. Ero pronto a discutere e sistemare, bastava solo volerlo. Mi mancava da morire la magia dei nostri sguardi, la sua voce, il suo splendido viso, il suo sorriso. Tutto. Non durava da anni questa storia. Tutto è già consumato e finito in lei? Chiusura totale e negazione dei suoi iniziali affetti che sembravano inizialmente sinceri. Era tutto così strano e assurdo.
Ero troppo deluso e stanco di tutto ma improvvisamente dopo settimane lei riprese a mandarmi sms… qualche buonanotte… o piccoli saluti… non sapevo se insultarla, arrabbiarmi, ascoltarla, respingerla… Una sera mi chiamò molto tardi.. chiedendo di me al cellulare e su fb.. riattivando come se niente fosse tutti i contatti. Voleva parlarmi e sentirmi. Mi chiamò poiché era sola, depressa, in preda alle solite crisi familiari col papà despota e gli insulti dell’ex marito.. e io chi sono una spugna??? Non alimentavo le sue scuse.. il suo vittimismo.. il suo nuovo ritorno era una nuova coltellata e mi causò ancora + confusione. Voleva sapere se avessi una nuova compagna.. ma non si è mai degnata di darmi spiegazioni più esaurienti… e mai.. mai una semplice scusa… era normale per lei essere ritornata e chiedermi poi… di rivederci… solo in amicizia… per parlare… come se la mia sofferenza non fosse mai avvenuta.
Purtroppo ero debole e forse dipendente da lei e accettai di rivederla ma non per riprendere la relazione (ero troppo deluso e nervoso, ma desideroso di vedere come si sarebbe comportata). In queste nuove serate con lei ero estremamente diverso, freddo, ma dentro di me soffrivo come una cane.. Lei parlava in continuazione di lei.. del suo lavoro… delle sue nuove attività per specializzarsi nel suo lavoro… criticando sempre i suoi colleghi. In quanto a noi non le interessava nulla o poco nulla di come stavo io.. Io non le sono mancato per nulla. Mi ricordo alcune sue frasi in queste uscite: sai io sono sempre iperattiva, non sto mai ferma è difficile starmi vicino.. (io in silenzio) e poi… si avvicinava fisicamente e intimamente e io mi rifiutai… e le dissi: senti.. o ti togli questa maschera fredda che hai e provi ad avvicinarti in altro modo a me oppure io me ne vado.. voglio la persona che ho conosciuto all’inizio e non quello che sei ora… mi rispose: quella persona li ora non c’è più.. e se mi lascio andare non cambierebbe nulla… !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Per me erano frasi senza senso… mi cadevano le braccia… non mi arrabbiavo neanche più.. rimanevo freddo e non vedevo l’ora di andarmene… sembrava una bella statua… ma vuota… priva di sentimenti… priva di calore… priva di tutto… però mi chiese: ti prego dammi del tempo per capire. Ero stanco e temevo che quelle frasi erano ancora una nuova bugia… una nuova scusa per tenermi buono e non farmi fuggire. Le dissi: ok prenditi del tempo ma se il tuo sistema non cambia non voglio più saperne. Ancora una volta sbagliai… e permisi a lei di riavvicinarsi… la storia ripartì con grande slancio.. tanto amore… tanta passione… promesse… durante tutto il periodo natalizio. Bellissimi momenti e io ero tornato a vivere. Lei per la prima volta si scusò e disse: come ho fatto ad allontanarti? Ringrazio dio che mi ha permesso di riavvicinarmi a te! (tutte menzogne ovviamente). Diceva che io ero cambiato, ero un’altra persona e che apprezzava molto ciò. (io non ero cambiato affatto). Ero felicissimo ma il tarlo di una sua nuova fuga mi attanagliava la mente. Non volevo dichiarazioni, mi bastava solo averla davanti a me e sorridere. I suoi rari.. ti amo.. erano strozzati.. aveva paura a pronunciare ciò che sentiva o ciò che faceva finta di provare. Questo bel periodo proseguì con un vero trasporto, affetto. Mi propose poco dopo addirittura di trasferirmi da lei, nel suo paese.. nella sua casa dove al piano di sopra abitavano i suoi. Voleva iniziare in questo modo una convivenza per far si che io entrassi sempre più in sintonia con suo figlio per poi andarcene da quella casa successivamente. Accettai la proposta iniziando a fare programmi ma temevo sempre dentro di me una sua nuova crisi. Poco dopo mi chiese di portarla a conoscere la mia famiglia che sapeva quanto questa storia mi aveva fatto soffrire. A questa richiesta io rimandai.. rimandai.. non accettai immediatamente e le dissi chiaramente: io ti voglio e tengo a te ma ho dentro me la paura di una tua nuova fuga. Dammi un po’ di tempo prima di coinvolgere completamente i nostri genitori.. voglio far crescere ancora questo nostro sentimento… sta avvenendo tutto di nuovo molto in fretta.. sono felice di queste proposte ma fino a 2 mesi fa mi detestavi ora mi chiedi di convivere e portarti subito dai miei. Voglio crederti e riporre fiducia in te. Ora però sono io che ti chiedo un po’ di pazienza. Se ti porto dai miei e fuggi di nuovo i miei soffrirebbero più di me. Invece di rassicurarmi e darmi solo qualche piccola dimostrazione del suo attaccamento vero a me… non chiedevo nulla di particolare… ed ero pronto a darle tanto, tanto di più. Iniziò un nuovo secondo cambiamento in lei… una nuova mutazione del suo carattere… dall’amore, affetto e tenerezza passò con molta calma di nuovo al distacco… freddezza… disinteresse verso di me.. verso di noi… e le sue critiche verso tante cose della mia vita (alle quali io non rispondevo neanche più) io non volevo allontanarla ma chiedevo solo una maggiore partecipazione proprio in virtù delle sue fughe e comportamenti ambigui e altalenanti di 2 mesi prima.
lei era rimasta delusa forse dalla mia paura a portarla dalla mia famiglia.. ma il mio comportamento verso lei non era cambiato, i miei sentimenti neanche, tutt’altro.. L’amavo tanto ma riuscivo a fidarmi. La sua freddezza peggiorò sempre più. Io ero di nuovo deluso, in trappola, mi sentivo non libero di esprimere i miei sentimenti e venivo spesso contrariato, criticato, sminuito anche per stupidaggini. Mi sentivo solo. Una particolarità che io detestavo: pretendeva il mio vestire bene, il mio essere preciso e impeccabile quando stavamo insieme. L’essere sempre profumato altrimenti non si lasciava andare fisicamente o ad effusioni gentilezze o altro, per me importantissime in qualsiasi situazione di intimità senza il bisogno di apparire, di profumarsi. Se la raggiungevo appena uscito da lavoro, desideroso di vederla prima che lei tornasse a casa dal figlio.. il mio non essere sbarbato o con abiti freschissimi era interpretato da lei come un’offesa. (ma stiamo scherzando?). Per me non erano problemi questi.
Ogni tentativo di abbattere di nuovo questo muro era solo un ricevere frasi cattive facendomi passare da egoista, da colui che la importuna e la stressa solo perché volevo sentirla, chiamarla, chiederle come è andata al giornata.. lei aveva troppo da fare per ascoltare me che la cercavo preoccupato dai suoi nuovi silenzi… lei sempre aveva cose più importanti da fare, il suo lavoro (aimè precario), il figlio.. io non potevo chiamare quando avevo voglia o chiederle di vederla anche mezzora al giorno poiché desideroso di ogni singolo attimo con lei.. Arrivò a dire con tanta cattiveria: “Io ho la mia vita i miei problemi.. tu me ne crei altri invece di risolvere quelli che ho già… sei un egoista solo incentrato su te stesso, sei un dittatore che non mi lascia vivere.. io faccio quello che voglio e vado dove voglio… non ho bisogno del tuo aiuto o sostegno… (ancora una volta ero io quello sbagliato, quello in errore)… e poi spesso critiche sui miei modi di fare… e non esitava a dirmi di altri uomini che la invitassero ad uscire.. Di nuovo ricatti: se non mi porti in vacanza ti mollo, se non mi porti dai tuoi entro 10 giorni ti mollo. Io iniziavo a riderle in faccia.. e iniziavo ad aver chiaro che molte cose non quadravano. Tutto dipendeva dal fuggire da casa sua? Tutto dipendeva dal mio rimandare l’incontro con i miei? Purtroppo temevo una sua nuova fuga e volevo per ora lasciare in disparte i miei e i suoi e non coinvolgere nessuno.. Ne avevo abbastanza… ero fuori di me.. l’amavo davvero ma ero solo contro non so che cosa. Mi sentivo solo.. Iniziai a cercarla di meno… per riprendere un po’ di tranquillità… ero sempre nervoso e agitato… Lei si accorse di ciò e mi rinfacciò anche li che ci facevo apposta. Mi ricordo una sua frase: io voglio quello che vuoi tu ma se ti agiti e ti lamenti io non ti reggo. (non riuscivo ad essere calmo e far finta di niente, lei viveva nel suo mondo, io sembravo non esistere). La situazione precipitò i primi di maggio quando dopo una giornata passata insieme con i suoi amici le dissi: “io non ce la faccio più.. non ti capisco più… non capisco se ti manco.. se non ti manco.. se ci tieni.. se non ti importa più nulla… non rispondi più.. avrò dei difetti ma non riesco a sostenere il tuo modo di fare freddo, evitante, privo di interesse verso me… verso noi.. i tuoi sentimenti sono come un’altalena… pure a letto sei una mummia.. Prima mi chiedi di convivere… e poi se ti chiedo di aspettare a coinvolgere le nostre famiglie fuggi di nuovo… e ancora rabbia e critiche sulle mie nuove ansie… Lasciamo da parte le nostre famiglie e pensiamo a noi, siamo adulti, ma solo se lo desideri veramente! Sei solo capace di osservare, di pretendere e verificare se io faccio le cose che tu vuoi! Toglietelo dalla testa! Mi sto esaurendo! Me ne vado!” e piansi davanti a lei… Lei era solo agitata ma non ha mai pianto… mai… mi bloccò di nuovo e mi disse: aspetta dammi un’altra possibilità. Io non risposi. Le mie arrabbiature non erano tollerate da lei. Mi voleva sempre buono e calmo ma io per carattere sono impulsivo ed era impossibile stare calmo e inghiottire i suoi modi di fare. Non stavo zitto, non volevo subire ma urlarle contro che l’amavo e non volevo una mummia accanto a me.
Il giorno dopo dovevamo vederci ma non rispose alle mie chiamate.. con la probabile scusa del figlio malato rimase a casa e scrisse solo un sms in tarda serata… in cui mi dava l’addio: non ti amo, ci siamo solo voluti bene, trovatene un’altra. Sei emotivamente chiuso (era lei quella chiusa e crudele) e mi pento di averti fatto conoscere mio figlio. Mi metti l’ansia e sei solo incentrato su te stesso (era lei che pensava solo a se stessa nei suoi innumerevoli silenzi). Io sono tornata nella situazione di novembre, Non ti voglio, non voglio passare la mia vita con te! Sei un ragazzino, trovatene una senza figli! Devi stare lontano da me e da mio figlio che è l’unica cosa a cui tengo! Prima eri tu a non fidarti di me ora non mi fido io id te! Ci sono più lati negativi che positivi nella nostra storia! Mi hai deluso! Sento la repulsione per te! Non vai bene per me! E’ finita! …………… (addirittura la repulsione)… Queste frasi me le ha ripetute anche a 4 occhi in faccia. Cosa risponderle? nulla. E’ fuggita di nuovo bloccando ogni mio contatto con lei. La fiducia che stavo riponendo e a fatica in lei è caduta sotto terra di nuovo e ora e non ho la forza di cercarla ne di vederla. Mi sto chiedendo da quasi 3 mesi se le mie colpe sono così gravi.. è solo mancanza di amore in lei oppure aveva dei problemi nel relazionarsi con me? O forse ho io dei problemi?! Come è possibile chiedere di convivere ed informare i suoi genitori se non è pienamente convita di ciò che prova per me? Solo per una finta apparenza? perché solo critiche? perché si è messa sempre su un gradino superiore per poter osservare quanto e cosa io facessi per lei? lei ha solo criticato.. mi ha esasperato.. Dubbi e silenzi! Io ho cercato sempre di difendermi e il mio perdere la pazienza ed innervosirmi era inevitabile.. (volevo tutt’altro con lei e non essere costretto a provare nervi e rabbia). E’ una delle tante storie che non hanno funzionato oppure lei è davvero una donna anaffettiva e difficile che mi ha utilizzato fino a che le facevo comodo? Pensavo che avesse paura di innamorarsi di nuovo.. a lasciarsi andare e nella prima parte della relazione ci poteva anche stare… ma poi.. questa tesi non regge. I suoi TI AMO erano bugie o meglio.. attimi. Volevo darle di più, forse non ce l’ho fatta, ma volevo essere apprezzato come uomo e non come lo zerbino che la porta subito in vacanza, cene e centri benessere! Non solo passione, ma me stesso con pregi e difetti.. forse non mi ha voluto.. non è in grado di dare amore e forse neanche di provarlo? Non lo so. tenevo tanto a questa persona.. in virtù forse della bellissime ed intense sensazioni che ho provato anche se per un anno appena. Mi manca tanto ma la sua ambiguità, critiche, silenzi, fughe e negazioni fanno ancora più male. Era solo una maschera? Mi manca tantissimi e non riesco a togliermela dalla mente. Ogni giorno sono sul punto di chiamarla, di scriverle, di dirle ciò che ancora provo per lei ma puntualmente non lo faccio poiché lei prova repulsione per me sono sicuro che ha un’altra vita. Non ho mai scritto su blog del genere, mi scuso se sono stato troppo lungo ma spero di trovare giovamento da una sua risposta o commento Dottore. Un caro saluto.

Buonasera Dottore e complimenti per questo articolo molto interessante.
Vorrei raccontare la mia storia, un po’ per avere un’opinione da parte sua e dei commentatori, un po’ per liberarmi di un peso che mi affligge da un anno in particolare, ma forse anche da maggior tempo.
Sono una donna di 36 anni, lo scorso anno sono arrivata a toccare il fondo per colpa della mia vita sentimentale: convivevo con un uomo da 5 anni, un uomo distratto e molto anaffettivo, una relazione davvero difficile poiché mi sono sentita via via sempre più sola, abitavamo sotto lo stesso tetto, ma mi sono sentita incompresa e non amata.Mi sembrava di stare con un fantasma. Perciò dopo vari inutili tentativi di dialogo, ove spiegando il mio disagio ottenevo sempre o una più forte chiusura da parte sua o peggio una colpevolizzazione nei miei confronti per le mia rimostranze riguardo la sofferenza che mi causava, ho deciso di lasciarlo sperando si ravvedesse. La pausa era intesa come riflessione, non come rottura definitiva.
E proprio nella pausa sono incappata in un ragazzo che solo oggi mi è chiaro essere un narcisista patologico.
Il tutto è cominciato come un’amicizia, ma si capiva esserci da entrambi anche forte attrazione, ci siamo avvicinati perché entrambi soffrivamo per amore e fra un consiglio ed un’altro dall’amicizia si è finiti ad una relazione più intima.
Eravamo sempre assieme e lui pareva preso, pur dicendo che soffriva ancora per un’altra donna. Ho pensato che fosse una fase di passaggio, che aveva bisogno di tempo, anche perché la nostra intesa era perfetta.
Ho solo dopo capito che questa intesa era lui che si travestiva con le sembianze del mio sogno d’amore: dolce, premuroso, amante molto intenso e attento, grande ascoltatore, disposto nel dialogo, affettuoso a livelli quasi inaspettati; in una parola tutto ciò che mi era mancato fino a quel momento.
Tempo pochi mesi e ha cominciato a mutare, sfuggire, essere contorto e incomprensibile, indeciso fino all’inverosimile, al punto che mi ha spinto a riprendere la storia precedente.
Ha cominciato dicendomi che aveva un’idea di donna al suo fianco cui non corrispondevo, che dovevo essere più donna e pretendere dal mio ex quello che mi mancava, ha cominciato a guardarsi intorno, avere molte amicizie femminili, delle quali diceva essere delle ragazze che lo volevano a tutti i costi e che lui si trovava a doverle rifiutare, perché in cerca di quella donna ideale cui nessuna mai arrivava.
Sul lavoro ha iniziato a dire che era amato e stimato da tutti oltremisura, che molti provavano invidia per lui e riguardo al genere maschile era sempre molto critico, affermando che altri uomini trattano male le donne, che vogliono solo sesso e che non sono fedeli, mentre lui appariva sempre come un santo. Peccato che intanto faceva finta di essere mio “amico”, mio e del mio ex, ma che poi mi frequentava in tutti i sensi, anche dal punto di vista sessuale. Il rapporto era morboso, messaggi continui e uscite tutte le sere.
Finché non ha cercato di liquidarmi molto in fretta: da 20 messaggi al giorno a 0, dal vedersi tutti i giorni, al nulla o quasi, finché ha deciso che dovevamo restare amici e basta, ma di facciata, cioè salutandoci quando ci incontravamo, ma senza sentirsi nè vedersi più. Io gli ho confidato che provavo un sentimento, lui diceva di provare ancora amore per la sua ex, che avrebbe cercato di riconquistarla, ma non lo faceva mai e mi spingeva sempre più verso il mio ex.
Tutto questo mi ha creato una ferita dentro: mi sentivo di impazzire, come era possibile che mi fossi sbagliata, i segnali c’erano tutti, ero convinta che anche lui provasse le stesse cose che provavo io, ma che la delusione precedente lo frenava nel lasciarsi andare.
Io sembravo una pazza, perché chiedevo spiegazioni, avevo visto coi miei occhi e percepito molte emozioni reciproche, lui mi faceva passare per una visionaria, una appiccicosa, una che voleva costringerlo ad amare per forza, ed io ero sempre più confusa. Ha iniziato a trattarmi male, mai in maniera diretta, sempre con quella dolcezza che cominciava ad avere tinte oscure, ma sotto minava la mia sicurezza di donna, facendomi sentire non all’altezza di essere amata da lui.
Quando ho cominciato a svegliarmi e capire che incubo fosse, oramai aveva minato tutte le mie certezze e mi teneva in pugno. Anche quando ho cercato di non obbedire più a ciò che voleva, ha trovato il modo per farmi passare per una persona infantile, che non aveva capito che era solo un’amicizia e che mi ero illusa da sola: in una parola lui non aveva colpe.
E così ogni volta che il mio orgoglio voleva sentirsi dire che era stato lui a raggirami, ogni volta che gli chiedevo di ammettere le sue colpe, lui aveva sempre la giustificazione e volgeva critiche pesanti a me. Ogni volta, senza mai avere la soddisfazione di ragionare alla pari, di vedere un uomo assumersi le proprie responsabilità, sempre denigrata e raggirata, sempre più in basso. Anche se dicevo che volevo rimanessimo due estranei, venivo puntualmente accusata di essere la cattiva, e lui passava sempre per il bravo ragazzo senza colpe, che aveva la missione di consolare fanciulle deluse da uomini sempre più interessati a trattarle come trofei, mentre lui appariva il moralizzatore cui tutti si rivolgevano per un consiglio.
Ora io non mi piaccio, mi colpevolizzo per ciò che mi è accaduto e a momenti cado ancora in quella incredulità che mi offusca la vista e non mi permette di vedere le cose con chiarezza.
Non so se ne sto uscendo, ma mi sento triste e depressa e cosa ben più grave fatico a credere nell’amore. Sono un’altra persona, non mi riconosco più.
Accetto consigli utili e seri da tutti voi,
Grazie e in bocca al lupo a chi ne ha sofferto ma sta uscendo dall’incubo.

un abbraccio a tutte le persone che scrivono su questo forum cercando di aiutarsi l’ uno con l’ altro e ci riescono. La sincerità e l’ onestà interiore nel cercare di analizzare i tanti sentimenti contrastanti di rabbia e dolore, di gelosia e rimpianto per non aver capito prima, sono delle doti che sicuramente vi aiuteranno a sanare questa profonda ferita. Noi dell’ Associazione Albedo abbiamo negli anni incontrato e conosciuto tante, tantissime persone che hanno superato il trauma doloroso e sono riuscite a rigenerare la propria vita riempiendola di amore, interessi, nuove opportunità e salute. la vita ha la capacità di rinnovarsi continuamente, non bisogna cedere al dolore ma viverlo come una sfida per trasformarlo, cercando come state già facendo di non isolarvi dagli altri ma cercando la compagnia delle persone buone, come voi, che avete tanto da dare e per questo siete stati succhiati da chi vi invidiava e vi invidia per tutti i doni interiori che avete. Questo è il punto: le persone brave non devono soccombere, possono aver sbagliato, essere stati creduloni, infatuati dall’ attrazione erotica, possono essersi illusi ed aver chiesto troppo alla loro capacità di sopportazione, ma non per questo devono soffrire per tanto, troppo tempo. Soffrite giusto il tempo che vi è necessario per capire e trasformare, decidete anche voi quando debba durare il il tunnel. L’ amore è dentro di voi, i momenti belli che avete vissuto sono stati possibili perchè voi siete belli, siete amore, capaci di amare e dunque tornerà sempre l’ alba per voi, tornerà sempre a splendere il sole.

” la chiave che apre tutte le porte é l’umiltà. umiltà è smetterla di dimostrare a chi non si interessa a te che meriti di essere vivo”
” tra le braccia della debolezza c’è la forza ansiosa di liberarsi. nella presa del dolore c’è il piacere che aspetta solo di realizzarsi. lungo il sentiero degli ostacoli si celano le opportunità. le lezioni più grandi – ricorda – arrivano sempre dai tormenti più intensi”.
mi piace condividere questi pensieri con voi. possono sembrare banalità, ma non lo sono.
quando ho capito che sono stata usata come un fazzoletto di carta, che sono stata trattata come la bambola di turno con cui divertirsi un po’ e non più di tanto, mi è sembrato di impazzire, il mio dolore ha toccato l’apice della disperazione. avevo due strade: precipitare nell’abisso o rialzarmi. il tutto martoriata da dolori lancinanti alle gambe, che mi impedivano di camminare più di 50 mt.
poi con fatica ho cercato, ed ogni giorno cerco, di vincere il mio orgoglio ed ho deciso di non opporre resistenza e di non lottare più. tutto ciò che é deve essere anche se io non so il perché, mi ripeto ogni mattina… e così 20 giorni fa ho subito un delicato intervento alla spina dorsale ed in questi giorni di convalescenza in attesa di conoscere l’esito del l’operazione i pensieri fluiscono chiari su ciò che è accaduto. ho sempre creduto che l’amore ( inteso in senso ampio) può vincere qualsiasi ostacolo; questa volta ho perso ed anche se ho perso in malo modo, credo che questa sofferenza mi sia servita a diventare una persona migliore di quello che ero prima di entrare nel tunnel.

Fatto accaduto che mi ha fatto definitivamente allontanare dalla persona con cui stavo…sua mamma donna materialista matrona gestisce ongi cosa…abile manipolare parla logorroica non ha amiche ha litigato con tutti i parenti considera solo la figlia e le nipoti a cui chiede costantemente a chi vuoi più bene a nonna io o nonna l altra ..chi ti fa mangiare le cose buone??é una che non fa altro che cucinare lamentandosi di tutto dicendo male di tutti le prime volte le portavo dolci fatti da me d..una volta disse portando in tavola in suo dolce..questi sono i dolci che mi piacciono a me..da lì non ho più portato un dolce..figuriamoci..cafona .comunque per non dilungarmi arrivo ball evento dopo accumulo d situazioni .weekend dormo a casa di lui ed i suoi genitori sua mamma mi dice ti ho lavato l accappatoio che tra l altro non era sporco ma è maniacale del pulire ddeentro la tasca mi dice..c era un calzino e lo ha buttato…me lo dice ccome fosse la cosa più normale…io vedo qualcsa come il rifiuto della mia persona tanto più che deve andare ad abitare giù perché dovremo andare e sopre di loro a convivere

Scusate non riesco a iscrivermi. Non ricevo l’e-mail di conferma. Ho provato un’infinita di volte. Se mi potete aiutare

caro dott. Brunelli ho letto e riletto il suo articolo . Che dire? nessuno dico nessuno finchè non ha provato un esperienza tanto devastante puo’ minimamente capire come tutto ciò faccia soffrire contaminando ogni singola cellula del proprio corpo.
Ci sono dentro in pieno. Sono consapevole di tutte le menzogne anche se per molto tempo non ho voluto crederci. Lui che si è sempre vantato della sua sincerità .
Perchè non riesco a dirgli ” guarda che ho capito tutto perchè non mi dici la verita?
Perchè non ci riesco e mendico il suo amore ?
Perchè?

Buonasera,
ho letto il suo articolo e non ho dormito tutta notte.
Ho capito che ho avuto una madre narcisita e diversi fidanzati.
Davvero non ho mai letto nulla di così esaustivo, chiaro, comprensibile anche a un profano di psicologia, sull’argomento.
La ringrazio infinitamente.

dopo la lettura mi sono venute diverse domande e chiedo gentilmente se Lei, o qualche utente puo’ rispondermi.

1. CHI E’ FIGLIO DI ENTRAMBI GENITORI NARCISISTI, SVILUPPA LA STESSA PATOLOGIA OPPURE LA FERITA NARCISISTICA E RICERCA PARTENRS NARCISISTI?

2.CHE DIFFERENZA C’E’ TRA LA FERITA NARCISISTICA E IL VAMPIRO INTERIORE?

3. CI SI PUO’ RICONOSCERE SIA COME NARCISISTI PATOLOGICI CHE COME VITTIME DI DISTURBO NARCISISTICO A SECONDA DEL PARTNER CHE ABBIAMO DI FRONTE IN CERTI MOMETI DELLA NOSTRA VITA?

4. QUESTI DUE ASPETTI POSSONO CONVIVERE NELLA STESSA PERSONA?

RINGRAZIO ANTICIPATAMETE PER LE RISPOSTE.

Stefania.Ciao a chi mi ha risposto in passato.Non racconto la mia storia di.nuovo .No. Ma ho letto le riflessioni di un uomo sulla mia e mail.Scusate non ricordo il nome.Si la realta e dolorosa e basta.Ma devo dire che qui non si tratta di accettare la nuova donna caro amico.No.Qui ci sono tanti tradimenti e hanno una capacita manipolatoria mostruosa.La realta non e quella che ne hanno una nuova e che hanno PERSO quella che avevano.Se dobbiamo alzare il vessillo o la bandiera del nostro vivere positivo il mio ex veramente continua a distruggere e dire menzogne.Noi Io No.
Siamo state sostituite.Stop.Quale altra.Certo soffro da morire ancora pensando che sta con una …..pardon al bisogno!!!!!!!!!! Al bisogno da sfruttare.Io ho solo veramente voluto bene e profondamente.Orgogliosa di questo mio bene.Traditore nato ..Brunelli ha ragione .Sono cosi.Un altra e normale per patologici simili.Hanno perso noi belle persone.Traditore o traditori nati.
La pagheranno e basta.Basta.Con la migliore sofferenza.Il mio ex non vede suo figlio da tre anni ….da quando e nato che non gliene frega nulla.Anafettivo.Strafottente.Stronzo.
Scusatemi per parola forte.Stiamo lottando per superare il dolore e io ho incubi atroci.Chiesto aiuto eccome.